| seven's profile消失在森林裏de第七棵樹PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 25 又是一年夏天夏天的時候，我們來到海邊。除了抽煙，間歇性下雨，吃到大螃蟹，還有想念大海對面的虛擬幻影。
我變得空洞，我想……
We Can't Stop Smoking in the Vicious and Blue Summer
We Can't Stop Smoking in the Vicious and Blue Summer
We Can't Stop Smoking in the Vicious and Blue Summer
對着大海，如果繼續下雨，如果你在這裡
 你可逃離，因爲今年北京綿綿斷斷地下雨。
不小心，吹了空調感了冒。
好像生命輪盤的轉動。
其實想要慢點好，感冒后變成更嚴重的脫水，無法看到你的樣子。
夏天注定心内水份凝聚；
3個淩晨的失眠；
你居住的，北京經常是西邊日出東邊雨；
於是帶上口罩我想起了你。
總之有一天，突然且莫名的受到引誘。。。
縂有一天
莫名且突然，我，不知去向。。。
 November 03 十一月·車震黃金月找不到茶花煙，沒有“與君初相識，猶如故人歸”
不如舉杯敬官人，未飲人先醉.煙酒不離嘴，才是道終寒
某一天在知春路附近的地上看到返古的湖藍色煙盒，而且是被踩扁的樣子，呆在地上，煙盒上印有設計平庸的小熊貓，就是突然很想擁有
很多時候會想擁有很多，只是某一刻，哪怕某一刻
流連忘返...不滯歸路...
生活不可貪心
然後的某天晚上
妮子和我同時忍不住需要宵夜暖心,我詫異地買了一包湖藍色盒子的白沙煙
儘管上面沒有小熊貓,單單是湖藍色的,相差12元,正巧月底,要是平時以我的破敗家性格,就要了小熊貓了
不存在猶豫,只存在瞬間選擇;很多時候,他是那包煙,他偏偏不是你的
就好像某天,突然很想喝咖啡,但是沏了一壺茶
一飲而盡,等待天亮
疲乏地用雙腳挪動軀殼,並非情願,情非得已
説道情非得已是最近的一部台片,裏面提到車震
11月的大.小光棍節,是適合單身們車震的好年華,心里單身的人,一定要找個窮山僻壤,沒有攝像頭的地方震,要不然,被攝像頭拍了還登上qq新聞頭條，可是傢破人散，夫離子別的風險結局。
切記——隨身帶上新款避孕套。 August 04 又見八月，八月屬於青春又是一年的八月，我也不知道每年的八月，我是不是都會精神抑鬱。
某一年的八月，有個人說:“你看起來 很憂鬱！”
因爲這樣，八月佈滿了雨水，傘掉在小巷的一邊，那一刻開始淋雨不再重要。
我知道，美麗的畫面總是短暫的，快樂的感覺總是斷然消失不見。
我，消失不見了，8月在我的12個季節裏消失不見了。
我，斷然離開，不再回頭。
8月的身體裏沒有我的靈魂。
只有陳訴。 June 30 7月，安生失眠·黑眼圈，七月，就要來到；一天，二天，很快，還在想着誰？
你在想念誰，那個誰，誰，誰？
可是，我卻為什麽要知道呢。就好像今年的歐洲杯，一場的沒有看。 這些，那些都是我曾經熱烈地喜愛着的；可是熱情已不再，你們都還在。
很累，身體在疲倦，堵塞，疼痛，可是失眠在繼續，下班的時候想睡覺，夜晚來到卻想奔跑。
不知道還有沒有機會跟你說一聲再見？。
要分離，眼淚就掉下來，始終不會忘記，我怕我會沒有機會再和你說再見，明天我就要離開，熟悉的地方和你，我們的七月，潮熱而帶一絲即將融化的綠薄荷，這年年七月的安生都贈于你...。。。
April 03 四月春絮稀里嘩啦地來到京城貓王加菲很LIKE ME，可是當它跳上我蹲的轉椅來到我身邊時，發現我在抽煙，一個踉蹌，半跌半逃地離開了。
最近收集到越來越多的外國煙有時候難免欣喜若狂，大抽特抽抽到頭頂暈眩。
隔壁鄰居也該抱怨了吧，燒報紙也沒這麽及時阿，我開始在工作間歇在黑暗樓梯走道和明亮華麗的空中花園做大長椅上抽煙，順便哩，曬曬我的雙足，厚厚~.
四月已然即將就要結束！那天夜裏"插畫日常班"的一幫孩子和年輕的擦主席老師，在最後一天聚餐中，酒精爆炸了情緒，把所有隱藏在心裏的相處三周所萌發的師生情感一吐而盡，既然相互告別已是注定，何必還埋藏我們豐富的情感。
只有我，在角落裏唱着範曉萱的新歌"屬於"，既然每班每期畢業聚餐都要我來出席，何必感情生波，不如平淡如昔。恰恰可以在大家激動的局面以冷靜結束最後的高潮，送走大家安全抵達。
四月的春絮紛紛擾擾，今天快到淩晨四點，可沒有睡意，香煙茶水做伴，我說開始倦怠了這樣的相處，開始口挂寫特，憤憤如青。
這一天，太陽升起；直到月亮被烏雲遮蔽，北京四月末的一個星期，開始頻頻下雨，春雨貴如油，節氣上稱爲谷雨。
四月二十二日淩晨四點零七分，加菲和小悟空開始咯噠咯噠地大口大口開心地吃喵糧。
眯一會眼，就去上班。 March 05 春天的兔子是黄色的就這樣，安静且繁忙地迎來08年我二十九嵗的春天。春天的兔子是黃色的，培訓班零八年的第一期逐禎動畫班一線刷青。
他們說：真那么邪門，年年開春的第一批學員總出現青蔥和尚班。
也是到最近，面對這群擁有燦爛耀眼的美好青春熱血孩子，才意識到原來自己的心已不自覺地成了沒有能量般的核。
仿佛稍之伤感的空气电波就能将其震碎。
所以有时候习惯的不知道该习惯性地做些什么好，你能明白重复保持着一个姿势一天一夜的滋味么，所以是这样的倦怠，推掉一些约会，开始越来越吝啬自己和自己相处。还是想安静下来的，即使随便思考些什么也好，或者自言自语，或者一日梦游。想要快樂的話，應該擡頭讓大太陽炙燒雙眼直至大量地流淚。
嘿，親愛的！你想要穿過迷霧森林拉住我的左手帶我去彼岸那個陌生的睡蓮沼澤地麽？
也许吧！为什么不呢！
我們要叫大膽子不害怕！
October 02 入秋十月从貳零零叄——貳零零柒年的國慶，離和索索第壹次見面正好伍年之遙。回去以前，問：我還是會選擇離開寧波來到北京否？！
儘管要告別父母告別童年，告别與之一起長大的小夥伴和舊房子、新房子。
甚至告別看似與之相關命運之輪中擦肩而過的人。
桃煙散去，不訴衷腸，決絕一些需要告別抑或無需告別的面孔抑或背影。
身邊的加菲已經入睡，長而柔軟的毛乖乖貼近皮膚卷縮身曲的樣子安靜的不行。
來來回回地搬移轉換落腳的巢窩，各道各處地結交新朋友，開始無視年歲的差距。
雖已幾近而立，吟唱青春挽歌，把酒醉問：今夕明兮是何夕？即使初見少年也如同齡知己，歡聲笑語左搖右擺光影陸離徹夜長談。
孰不知身邊女友皆成妻，手牽孩童也有咿呀學語。
壹覺眠，三覺醒，兩眼深處烙下游走細細年痕，不再生疏，怯若陌生...
彈指煙霧，數日之前，中秋月明，孔明燈下印出父母的臉，細細叮囑，唇口盈動，嘴角微笑，眉頭緊鎖，現時鬆開，定眼一望，望不盡的路程已是伍年。
看似塵土飛揚，其實心如明鏡。
鏡中已是入秋拾月...。。。
很多时候我们意识不到生命的急速和脾气的暴躁，在我们真正做到平心静气，心如止水之后，仅有的岁月中叹息当初消耗的时间理当多营造些欢愉给这辈子难得成为家人的人。
我们开始重拾过去岁月中和可爱的家人齐乐融融的回忆中那一段段大致清晰的片断，有部分再也无法被记起；直到我们泪流满面，还是无法被记忆唤醒的那些个宝贵的相处片断瞬间被留在人类地球时间的尽头。于是它们都将四处撒落，支离破碎无法寻觅主人，成为孤魂野鬼亘年游走在外。
任凭得知这样，也无法全身而退，我已经走在悬崖断臂，随时迎接死亡粉身碎骨。
即便日思夜想家乡亲人曾经等等，眼下身在千里之外，选择了离开家乡嫡亲独自面对孤单迎接生命中另一个异性爱人是否罪过？成为彼岸观花，冷暖自知，心存惦念。
养了2只猫咪，到黑夜里空气逐渐寒冷，睡意来袭，小猫总是肆意任性地钻到大猫的怀里，不久便呼呼入睡。大猫尽管恼心，但最终妥协。
以前小时候还住在老房子，家里还没有空调，夏天的夜晚难以入睡，妈妈总是会拿起蒲扇为我扇动解暑，我也总是肆意任性地拍打时不时瞌睡的妈妈，让她继续为我扇风，从小就身体燥热的我，想要正式入睡，略有艰难，反反复复很久，我的妈妈才可以安心睡觉。当时的我只是很贪恋让妈妈能够陪伴我直到入睡。
前年春节订婚前那晚，我无法入睡，又跑到妈妈床榻要求同床共枕，妈妈说：“以后这样一起打拼睡觉的机会就越来越少了，囡囡要是欢喜，随时都可以。”新春寒冷的空气我和身体柔软的母亲一起平躺，神经质地说不想嫁到外地，我想回到宁波，随便找个男人嫁了算数，可以不爱他，只要能让我经常回父母身边呆着就好。
喃喃话语，睡意来临，我再次回到自己的小床，终于可以呼呼入睡。
父亲三十九岁时我出生，但是母亲刚好三十二。
再过三年，我也到了母亲生育我的年龄了。生命的一个轮回，瞬间眨眼到来过去。生生不息，我却孤注。
小猫悟空到来已有半月，身体长大了一圈，已能应许称呼，傍晚天灰，悟空在我脚边呼呼入睡。 September 09 荷·九月 “下輩子，我想要做一個王子 。”
当我迎来上帝的索问，我对他说。
弹指一挥，几世之外，逍遥数身，记忆混淆，喃喃自语，喜迎新生，游戏人间，不知疲倦，九月到来。
索索的身體進行復查，我便一起前往醫院。不知甚时開始，落起雨來。打車打截不到，一辆不靠停，于是，過了很久，很久，当我们要被偏僻放弃时，一辆红色黑车“救星”到。
索索進入手術室后，出外透气。几步长廊拐個彎，我來到醫院的后花園。
突然在下雨的那天，遇到荷花，連綿細小的雨絲渐进打溼我的頭髮，细小弯曲的刘海和鬓发贴在额头和脸颊的两边，嘻嘻搔痒。。。
擡起頭，荷花池就在前方不遠處。。。
瞬间被凝固了这身边的一切。。。
震撼了，那是在醫院的后花園，第一次僥幸細雨賞荷，心裏有莫名的感動，有溢出來的幸福。
囍出望外——
索興停下腳步，一度流連忘返。。。
八月二十五日，雨水之日。不經意巧入荷花池，一央漣漪佈滿了溫白色、輕粉紅色、淡桃紅色的荷花；與翠綠、嫩綠、深綠荷葉相映成煇。
雨漸漸下大了。。。........................
這樣的巧遇是上天賜予難得的幸福。
安靜下來，你能聽到淅淅瀝瀝的雨水滴落在大片大片荷葉上所發出的“嘭嘭”之聲；而當雨水遇到這麽一池滿滿的荷花之間交錯了縫隙所發出的“唏唏沙沙”的錯落聲；而當其中一篇大荷葉裝載一葉的雨水后，嬉鬧之間，微風吹來，腰身一彎，“啪啦啦”一葉的雨水呀，一股腦地被翻入池水中。
何似在人間？
我與荷花漸行漸遠。。。
出淤泥而不染，荷花與我隔岸獨往。
記錄二零零七年夏末八月二十五日，晨10時。 July 21 升職了哦爸爸媽媽飛回家之後的一個星期，我一直不習慣到失眠，哭泣；直到後來終于有勇氣推開爸爸媽媽住過的房間，那一刻沒有任何防禦，蹲在角落哭了很久 。。。。。。
房間的某些地方擺放着他們整理完成的東西。
偶爾加菲會低低的叫喚，它的記憶裏，大概是請求爸爸給它水喝，可是白天屋子沒有人了，只有一只貓和我留給它的一天的糧食。
下午2點半，再不會有個老人給它喂水，跟它説話，慢慢地撫摸它的背，抓抓它發痒的耳朵。。。。。。
我會經常夢到爸爸媽媽，和我一起在某個地方干些什麽，微笑，遊園，交談，快樂地走路。。。。。。
我想是因爲，這次匆忙的旅行，我沒有做出多好的陪伴，沒有更多的時間，和關切的照顧；内心就一直有愧，直到慢慢的滋生了抱歉愧疚的種子。
軋在心裏。誰又能看到，我能感覺到。
周二組織學生去看變形金剛，盡然感動到哭了。疲倦整個月都將我包圍起來，終于昨天面試了新人，我的第一個手下，哦也！
要是爸爸媽媽在，我可以告訴你們，我在短短的4個月内升職了加薪了，這是最開心最成功的一次職業嘗試。也是我最用心的一次。
我想媽媽一定會表現得很開心。
接下來，我要更努力了。至少要讓爸媽更爲我感到欣慰。 July 13 千聲生厭,萬皖疲倦这是我最害怕的，就是疲倦和生厭。
害怕忍受麻木，害怕形同機器；對自己不仁不義，只要不卑不亢，不三不四。
丟失靈魂，行走江湖。天空泛藍，睡眼蒙蒙。夜燈初上，形影搖曳，你酒我煙，三兩成群，結伴出行，艷抹喬裝。
時時刻刻，不明所以。。。
於是我夢到六個女巫帶領我去六個不同時空的國度，會遇到不同的人，會囘不來，沒有退路。用完一個女巫，如果不聯係上另一個，我會被丟棄在某個時空，六個女巫其中有2個是最爲邪惡的，她會將我毒殺。
路過此地，小生有禮。。。
後來我花了一點時間回憶當初，問自己用那麽一大段的時間去想念的那個人，他是否還記得我有出現過在他生命前三分之一部分的某一段時光？
街頭巷尾，生命之初，我只是彼岸的一朵暗淡宛生的花，自言自語，目光灰白。
我只是念念難忘，三分之一的衝動，三分之一的單純，三分之一的你。
到後來，我們被地球遺忘的，地球被歲月遺忘的，你的遺忘的盡頭是我的記憶。
你走過的路程是我跟蹤的一半。
我抽得煙是你抽過的一半。
但是到後來我連微分子都不是，對於地球來説，沒有記憶能力，有利於發育。 June 27 六月夏花末了六月末了，陪爸媽去北海公園。。。一大串的路，一長條的走廊，如同耳側發絲般糾纏飛離迂回，如同眼前的北海仿佛在記憶中幻隱忽現。
看不到，眼前的父母，在心理一直是當年的樣子，爲了潛逃對他們不負責的離鄉。
害怕得到不孝的報應，在夏日的眼光下東跑西跑不停拍照，卻絲毫沒考慮到父母會比我更累。
哭啊！！！
工作變成比以前增加2，3倍之多，新人還沒有來應聘。
忙得透不過氣，我的胃坏了，一整天都在難過。難過的要死。然後跑到中堂呼出一口氣。
眼看着，全全由我招的這25個學生，就要在2周后畢業。
放下心，用微笑去面對他們，走的走，來的來，繼續走，還是來。
由於周末陪家人，2天導遊，另外5天工作日，應付培訓工作，積勞成疾，反映在變厚的舌苔上，然後舌表皮破損，我疼得，希望沒有舌頭。
繼續晚睡早起，雜夢縱生。。。
我大學時的心願是2008把父母帶到北京來玩，如我的願望所現，期限早點而已。
只是，辛苦了爸媽，因爲我的生活還是坐吃山空，之前沒有計劃。
燃燒的六月末了，39度高溫的北京，辦公室裏的空調又出了問題。
我們一起桑拿咯。
當成自願環保者咯 ！
犧牲多偉大！！！
七樹最光榮！！！
June 08 禁煙運動北京也要禁煙了，去年，一個朋友去日本，街道角落到處都是禁煙LOGO。
現在終于到了我也需要節制抽煙的時候了。
需要告別的時候會特別捨不得。
就是這樣，百般忽視、淡漠，但儅離別到來，一切都珍貴寶貝，拉拉扯扯依依不捨。
我刺激到了，就會犯強迫症，開始不間斷地做自己不愛做的事情。。。...直到，眼淚落下來。
昨天夜半淩晨我在正大光明地翻查自己不想要看到的記錄，一些被時間和閑扯覆蓋的聊天記錄，正大光明地做侵犯隱私的事情。
這成了我折磨自己的工具，慢慢撕拉閉合的傷口，血肉掙扎，眼淚落下，四處無聲。
終于我浪費了時間，淩晨5點才入睡，8點起床九點上班，沒有木馬，沒有熱氣球，我有漫畫。
沒有人給我這個傷了腳，包紮着傷口的年輕人讓座，強忍左腳新肉滋生的拉扯疼痛，裝的若無其事，隨手打開漫畫書，堅強直立站在特殊座位的前面，總是有更多的人願意摘掉眼鏡，假裝瞎子不聲不響。或者乾脆裝睡着，不擡頭不移腳。
面對這樣的窘迫人世。
我唯一能做的就是要學會——除了堅強更要堅強，除了冷漠更加冷漠的本領。
來來來，從禁煙運動開始，到禁愛遊戲。
也許某天早上你睜開眼睛，就再也找不到我。
我們可以在思念森林裏幽會。
我們可以在晌午的太陽底下穿行斑馬過道相互擁抱親吻羽毛。
可你不會離開操場打飛足球陪我去頂樓玩笨豬跳。
你不願修建專屬軌道製造草屋呆在陸地邊緣沒落地域朗讀聖經。
反正有一天，你會找不到我，找不到我，找不到了。你就會忘記我，忘記曾經的自己。過上每個人都經歷的程序模式版漫漫生活。 May 30 5月即將消逝快點快點，迎來六月——
結膜炎滾蛋，膝蓋受傷滾蛋，糟糕的，膩味的，接踵而來的對日子復而忘返de厭倦感。
統統滾蛋。。。 。。。
我要k歌k到死，殺人殺到瘋。
精疲力竭到無法思考。
煙霧彌漫到設法看清你。
設法看清你直到淚如雨下。
生命曾可貴，腦死价更高。
最近，覺得自己疲倦。
疲倦，厭倦
甚麽？什麽，多不大興趣。
傷口彌漫蔓延的角角落落。
就這樣吧！即使放棄一切撒腿就跑或者揮揮翅膀轉眼飛行。
親愛的人啊！
你一回頭，我就在你的身後。
你不伸手，我就緊閉雙眸。
再也不能看見我的你，不會得知我的發絲直到心緒那一次次的波動帶來的海嘯。
沒有海鷗鳴叫。
我曾對你微笑。
只是你沒看到。
不是我沒做到。
May 22 諸事之菲，多事之夏諸事不順，實在精疲力竭，肢端末梢透露着倦怠。
黴氣隨後更上，今天早上被困13號綫的城鐵車廂裏面。
怒髮衝冠。。。實在很想讓交通部放下“老吊”的架勢。
我還是那個鬱悶的腦細胞殺人現場我和這車廂裏500來人的現表狀態一樣地，碎碎念，毫無涉及上級部門的意識。
有時候，這樣的窩囊會讓我射死自己。
是啊，人生還很長，可我，正在厭倦每天重復且沒有創新的日子。
何時才是個盡頭？
從9：05分那班城鉄之後的每一輛車都要遲到20分鐘，這個時候，大家都被卡在鐵軌上，被定在空間方塊裏。寸步能行，十米不行。
讓我開心的是前2天下雨了，我身邊的機器貓雨傘終于可以給我折磨一下。
乾脆吧，穿雙涼鞋讓雨水浸透雙足。最好是讓耳朵上長出彼岸花，雙手合十，祈禱飛翔。
所以，還真是被我禱告執念實現了，我要在今天中午飛2小時北京移動到寧波，嗶啵~~~~~~~~
休息一下，明天參加繆繆同學的婚禮，做她的伴娘，我多好一個人啊！千里迢迢，千里迢迢。。。
那麽我秦愛的北京的親愛的們，回頭一定去一起K他個舒服。 March 07 懷念花與愛麗絲[同照片]接觸花與愛麗絲是什麽時候的事情了？……
……
大概是剛進狗熊大院沒多久，如果我沒記錯的話，是jarod在論壇上發帖子推薦的。
看到劇照和電影推廣短片:鏡頭拉進我看到2個高中女生，是那種少女時代才特有地那種清晰而淨美的臉龐輪廓在陽光的照射下嬌好地配合着他們淩亂的步伐俏皮而靈動的發束在空蕩蕩的鐵車廂之間着藍色校服身影恰若隱現。
這一切……
美好的讓我心顫。。。 。。。
一邊看過，便是難忘，兩兩三思，四處找尋。
當時還在寧波，找不到碟片。
等我到了北京，終于在某個莫名的下午一個莫名的碟片店找到了它。
拿着碟片，在一個下雨的傍晚，坐在紅色的沙發上，將它觀看。
一邊，兩邊，三四五六遍。遍遍不膩。
任何東西可以膩，我們何時膩了短暫的青春，對於青春的回憶我們總是孜孜不倦。
現在流動的音樂是關於莉莉周的其中一個鋼琴曲。
鋼琴琴鍵敲動所流淌出來的安靜而躍動的簡單韻律配合帖圖正是恰好。
當花朵開在最美好地時光我們就會擔憂她們的凋零。
越美好的東西變起來越容易讓人遺忘。
可能是因爲差別甚大。
岩井的這些關於青春的映像，留住了瞬間美麗的東西，這些美麗的青春之迅速消失，如同日本的櫻之開花期般短暫。
隨着愛麗絲的用中文說得“我愛你",“再見”；花在舞臺劇後臺背對着心愛的男子的短暫哭泣；粉紅色變幻兔子的撲克牌飛散在半空中；被2個女生喜歡着的看起來很水瓶座的男生在寺廟裏認真安靜地盤坐。愛麗絲用喝水紙盒子勉強做成一雙舞蹈鞋從她開始芭蕾第一個動作的跳躍到結束我們都屏住了呼吸。這是無意識的，當我們看到的是空曠的屋子裏透着白色的光的窗口，白色的墻白色的屋頂，我們看到的是一個少女着白色毛衣黑色短裙的身體柔美、婀娜地舞動，轉圈、躍起，轉圈、轉圈、轉圈，這一刻被凝固了。關於青春的心動，情緒，電波……，這一切的一切或許與愛情無關，也許只與友情有關。
年青的三個人在海邊沙灘上一起找兔子撲克“A”，海邊晃眼的陽光，2個女生在沙泥上的撲打；花的家門口有着一長攤鮮豔紫紅的花；電影尾聲似末卻始，花從愛麗絲背後急跑上來興奮地給她看封面上的女孩，看到長髮披肩的女孩鼻子上的紅痘，二個女孩相視大笑，瞧，這一切安然地美好。他們的青春正在延續，他們的精彩剛開始…… February 14 情人節請起早Happy Valentine's day!
親愛的們，除了這句，在這個日子，我還應該說什麽呢？至少今天，我說這句話，是不過期的，明天會不會和鳳梨罐頭一樣過期,我就不管了。
買了這個叫CALUMé的煙，淡淡的雪茄味，我還是不習慣抽國煙看來，我抽了幾次紅雙喜，抽了幾次中南海，縂覺得不對味。
還好，縂有那麽多包裝好看的外煙等着我，比如這個CALUMé，就很不錯，一口下來，淡淡的，平緩的，算是比較柔和的，[CALUME]冬草Kiowa-cut印第安切片 。
一早，有點抽煙的習慣，多半喝茶的習慣，今天我在普洱茶裏加了蜜糖。
不錯啊，我給自己買了明治chocolate。新鮮草莓、還有金梅片。
一早，我播《重慶森林》。
我胃不好受睡意未消可我只是想看片，不停地，抽煙，喝水。
頭疼手酸，爲什麽呢，我才睡4個小時，機器老了，要加油。我呢？我呢？我又不是黑膠唱片，越老越珍貴。
悶阿 ~/\~
CALUME. 譯名：冬草。看來我抽對季節了。
德國煙草業中的春夏秋冬中的，最末。 February 13 本世紀第七個Valentine's day本世紀的第七個Valentine's day，你的身邊坐着誰 ？
本世紀的第七個二月十四，和誰說：happy valentine's day？
七年前的我，多麽期待過一個浪漫的情人節。七年后的我，對着每個節日頭大發呆。
情人節，春節，聖誕節，七夕節，這節節生節，是不是想讓疲倦的人們有點鬼火似的驚喜？
也許你不知道我有多糟糕，從小就酷愛掉東西，終于在前陣子把訂婚戒指掉了，甚至不知道是哪一天了？有沒有到一周年的紀念---2月6日。
我都不敢跟我爸媽說，怕說了，他們心省憂慮，從小就得了丟貴重物品的我，戴上珍珠項鏈，都掉落異地。
要不就是，我需要更昂貴的來搭，可誰在乎呢？我就是喜歡普通的石頭木頭，經加良設計后屬於自己了。
訂婚戒指掉的很神秘，好像被詛咒般。
不敢戴在手上，因爲我關節小{天生不是做事的料}，所以洗手的時候會滑落，終日擔心它滑落，還嫌我自己的強迫症不夠衆多分佈？
於是挂在了項鏈上，大半年后，項鏈斷了。
換之，又斷。
再換之，還斷。
這一次斷了，戒指就找不到了。
項鏈上的軟陶顆顆滑落，散在地上，那天我回家，把圍巾一解，就這樣，再也找不到戒指，估計是在超市的時候，重新帶圍巾時就弄掉的。
它，去向不明。
難説是長翅膀飛了。
就這麽掉了，似有似無的感覺，好像它就在某個地方，就是我想不起來。也沒有太大的傷心，掉了，下次看到好看的，再買咯。要不然怎麽辦，難道去死啊？還是要活着的。
悶阿。。。
我就是覺得這日子給過膩味了，仿佛天天都一樣，仿佛我是有了出奇歪想的機器人。
覺得這被固定的模式，實在惱怒。
連草莓都讓我覺得像是零件那樣，死板。
今天風大，2月13日，我發現，天日又長了。
你爺爺的，總算有點變化了。不然，我可怎麽活？
我可怎麽活？
悶阿。。。。
難道我是做“偉人”的料。
難説。
大明星，也———累啊。
December 21 冬天的銀色，你不要做別人的天使一轉眼的冬天，驚現銀色，這樣素裹，卻看不見下雪的前兆。
聖誕會不會突然降雪；你是否還記得，我們一起渡過的第一個聖誕節；那年的北京正好下很大的雪；我想不起來我在聖誕許願樹下挂了什麽願望；我知道你是上帝指派的天使；我希望你只屬於我；拜托你了，不要做別人的天使，哪怕一次，哪怕一秒都不要；在寒冷的夜晚，我等候着你的來到，即使你遲到還是欣喜若狂的我的臉裏面也沒有絲毫埋怨；就這樣，我們相遇四年了。
到底你是不是專屬我的大天使，還是你只是路過而已？
有時候，白天都安靜的可怕，穿過走廊，步上樓梯，我看到你的臉和翅膀，你的左半部分。我的眼前出現的銀色，光亮比白天更顯眼。
刺傷了我的眼睛觸動了我的淚腺。
背著你，我第幾次哭泣，那眼淚在臉龐流經的速度是慢是快；那急促的呼吸攪拌着心臟的疼痛。
我這病態的愛情表現形式宛如血紅的酒潑灑在銀色的冬天的雪地，抑或灌注進你那銀色的身體，都太過艷麗了。
我覺得，當我見到你，或者想象你，我的心跳好像那鋼琴初學者蹦動不已慌亂不安的手指，在黑白琴鍵上撫摸出生澀可能是錯亂的調子，認真而緊張，但卻漏洞百出。
沒有一場愛情完美的好像絲絨一樣。
天使也一樣。 December 12 親愛的，我們離別背后是一個季節的跨越親愛的，我們的離別仿佛划過了一個季節，在這個季節裏，你的我是空白的。
你呢？
就這樣，我又回到了北京，如同我父母形容的，和小鳥一樣，刺溜一下，飛到了北京。
還是老樣子，早起喝了酸奶，在飛機上吐了。乾脆坐在後排，靠近廁所，方便嘔吐。
這次班機，除了2個空姐，其餘都是帥哥，嘿嘿，調侃一下，發現都是北方男子，高大性情爽朗而不細膩。
沒女生體貼咯，上次我坐飛機囘寧波嘔吐的時候，小姐還給我拿來黃色的小方毛巾，便於我吐后擦拭。
發現一個不同的是，現在飛機上安裝了衛星掃描系統，定點定時播放飛機正確位置時間距離時速已開路程。
經過山東的時候，飛機降至可以看到山脈河流，拍照和画画成了独自坐车坐飞机时做的2件事情.
最近很少看書涉入知識點,於是昨天去索索的公司選了本欧美插画和心靈文字類的书.
快到達地面的時候，乘務員播報地面溫度為零下4至零下5攝氏度。
我一算，我離開北京的時候北京地面溫度還是8度之間徘徊，只是这一走,一个月不到6天就是一个跨季.
我们分别了一个季节。
只是再次見到索索的感覺已经不再若前几次別離后的再遇来的陌生了.可能这样的遇见多了,就习惯了.
我们终于开始熟悉了嘿嘿~~~
一路上看到的是缺少水分的樹，高大的豎立在道路的兩端，視覺上極度不適應，剛看慣了寧波的綠泱泱水分充足的植物，一下子看到如此乾枯的高大植物，說不出的感覺。其實機場高速的路上植物綠化挺好的。
而我們走得不是機場高速，不收機場高速費，可以優惠一點，所以包車來回也只是90元算一下如果座機場大巴在導城鉄也要八九十元呢，還不如包車來的好多了。可以直接送回家。嗯嗯。
以前總是爲了省點小錢累垮自己，現在不會了，這就是多和男生在一起的好處嘿嘿。
小錢省下，喫零食照樣被我花掉，還不如輕鬆一點呢。
在北京這幾天，感覺有點混沌，因爲我總會水土不適應得，所以需要調整，原來我每天都習慣早起的，這幾天都是9點后才起床，真丟人。
而且昨天發現自己右眼長了針眼，化膿了，連帶着早上做夢都夢到去眼科醫院，醫生問我是不是吃了減肥葯啊，所以長針眼，真奇怪，掏掏口袋發現醫藥費不充足，趕緊說有要緊事情，先不看了，回頭說。
奇怪哦，針眼和減肥葯，有咩關係囉？
唔懂嘞。
離開皆是背叛。我是這麽覺得。
北京的天更冷了。
但是太陽出來了，起初霧氣連連的天氣消失。
大大的太陽餅照射下，不開窗，或者稍微開一點，都會覺得自己是在春天裏。
這就是有暖氣得好處。神奇的季節跨越。
我從秋天，跨到冬天，打開北京家裏的門，又是春天。
加菲總是找有太陽照射到的地方呼呼。它的睡眠時間越來越長了，我怎麽盡然想不起來我和它一起渡過幾個冬天？幾個春天，幾個聖誕節，幾個情人節？
那些逝去的歲月，什麽時候開始如同樹的紋理一嵗一嵗成長着，我擡起頭，看到明媚的陽光透明的玻璃窗上，我用紅色的噴筆寫道MERRY CHRISTMAS，又是一年聖誕的到來，你還記得三年前的聖誕，你做了什麽麽？KISS OR SLEEP?
November 22 時空穿梭環境不適應症候群首先是語言上的矛盾，從聼慣普通話，到聽到第一批家鄉話是鄉下寧波話的跨越，耳朵的汗毛一下子竪起來。
加上内容是：30年后我是老頭了，沒什麽花頭了啊！對啊，哪兒的小姐價錢便宜又漂亮啊功夫又好什麽的。
你爺爺的。
真是破壞老娘的心情。
你説輕聲一點OK啊，別干擾老娘的耳朵，問題是你爺爺的2個鄉下中年男人說得很大聲很大聲，好像巴不得讓全車的人都聽到。上帝啊，對於一些格小姐的認識嘗試需要這麽大聲地宣傳價格和服務級別麽？
我總是在一個人的時候思維暢遊如愛麗絲幻境，對物體的偏愛和對人類的厭倦，讓我全身心融音樂噴泉、雨水和廣場一角的雕塑設計造型上。
就這麽沉浸在潮濕中，流連忘返。
因爲沒帶家門鑰匙，11點前必須回家。
於是在10點不到開始打車，這一等車就是45分鐘，TEXT上都是已經有人的，還有司機不時問我，是去哪個方向的？如果順路就一起載上。什麽時候城市中心也開始流行眾搭現象了。
但是45分鐘内，沒有一個車停下來，估計都不順路。
最後我決定去的厛門口等搭車過來的玩客的車，實在是不想去那樣的地方。
覺得太亂又很民工。
好吧，等了15分鐘趕上一輛空車，司機解釋了今天搭不到車的原因，是因爲銀泰百貨打折。
這一些是十八日的經歷，是我所感覺到格格不入的地方，是老家的變化。
直到某天,我拔第二顆智牙后的晚上，我被寂寞控制着單獨步行到了永和豆漿，也是想找個點兒抽煙。
點了鹹魚瘦肉粥，沒有索索，身旁或者對面。空着三個位置。有煙缸表示可以抽煙。
開始點煙等待。這些個日子混沌的度過，思念、疼痛並重，索索不在身邊，連瞳孔都在疲倦，因爲想念，所以點了粥，也是因爲拔牙后只適合喝粥。
其實粥不好喝。只是因爲索索喜歡喝粥所以我才點的，只是皮蛋和鹹魚的分別。另外拼命把冰豆漿喝完，吃了一點糍飯，味道不像以前那麽好了，醬蘿蔔變少了，肉松多了，干干的，不是很喜歡。 如果親愛的索在，我就不用飯後再抽根煙消愁了。 於是從11月16日到11月10日,和索索離別的日子裏,我不停地讓自己到處走動,聯絡小學,中學,大學的同學們舉行一場又一場的聚會,細細數來4,5場歡歌笑語,飲酒暢懷,意猶未盡,多年未見的小學同學,變化下讓我認不出來,嘿嘿,想來我還誇耀自己的記憶好,卻有人比我更爲印象深刻.
笑...自己,對自己太多情,實屬自我多情焉.那段段青春烈歌般再當吟唱,卻已發現很多同學朋友已在彼岸,有了自己的家庭和兒女,哦吼.人生真奇妙.希望最後唯有我一個人把酒當歌,人生幾何...一心闌珊処看到各位都已成立了歷來的人生形式規模.我還能揮揮手去流浪，流浪可以是一輩子的，雖然自私，我只想過屬於我的人生模式何生何死，全當是我一個人的，沒有下屬家庭，自當沒有負擔。
瞧！好一個自私的人。。。
就這樣，我現在已經囘北京了呢，所以暫時不去回憶寧波的日子了。下一篇：來説說剛到北京的破心事兒。 |
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