| seven's profile消失在森林裏de第七棵樹PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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November 28 十一月末·噩夢纏眠從看《彼岸花》的真正來源之後,翌日,每晚上都有一個噩夢報道.印證了柰柰同學說的-小樹,不要看了,彼岸花很邪門的.
當時不從,偏是觀之.
如同偷腥的貓被警告道:偷腥實在不好,後果自食.
貓還是抵擋不住誘惑......
11月忙碌的最後2周,把時間和精力都鋪在工作了.
個人生活即變得清心寡慾.
僥幸和阿番同學去吃午餐粥之際,去se7en-11買了一塊優哈巧和明治巧,喵=^0*=還要求番同學送我一雙紅色有小白茸毛球毬和聖誕老人鬍子的毛綫襪子.
11月終于要過去了,我忙得一個頭變成10個大,在週五休息天整整睡了一整天,還夢到媽媽變成冷冰冰的殺手,要求我和她配合;
可是我媽媽是多麽溫暖的且柔美的女性啊.
我想媽媽了,當然也想念爸爸.
可是我並不想念家鄉,因爲寧波這個城市的變化太快,也太冷冰冰,人與人之間也沒有詼諧暢談,只有夜總會的開房費幾千幾千的狂飆.
矛盾就在於工作和親人,交際圈和親人,拓展圈和親人.
放棄後者選擇前者,還是放棄前者選擇後者,而現在我還在選擇和無視之中. October 14 另一個盡頭那昏黄的窗户直到有一天，比夢醒后還清醒的狀態，你發現到----即使疾走或飛奔的速度讓你的下眼綫已經抵達世界盡頭、海角之光。
可是越來越長久的行走證實----眼淚落下來，擡起頭，眺望你所徒經的任何一個城市、直到你所來到城市盡頭地長相酷似地一個又一個小區的一扇又一扇長方形窗門。也無法尋覓到小時候那扇溫馨、溫暖且昏黃的正方形窗門，那扇鎖定在内心深處的老家舊屋的最初的歸宿之地。
直到有一天，比任何刺激后還混沌的狀態，你發現到----對故鄉的記憶和愛像是一個龐大的稻草人，一個用肉眼無法觸及的稻草人，你需要用大量的水分來施魔讓它現形。
你來到大海的盡頭並用一個晚上積蓄的眼淚口念咒語，你發現它開始膨脹，膨脹，膨脹直到確定在你眼前抵達心底的體積、感受那份沉甸甸的重量。
那個形狀永遠是一扇正方形的窗門，它的顔色是昏黃帶着暖意，你能感覺到心底強有力的凝集----而它就在你年少時便極力所要抵達的最北的城市的另一端。
它一直在你已經抵達的盡頭的另一端，如同鋼鐵般頑強地存在着。 October 08 有關一切的一切有可能沒可能發生的事情你看到沼澤，水草，和彌蔓攀延的花籐；
於是我成了消失在森林裏的第柒棵樹；
瘋跑，煙霧，呢喃，我吐着煙圈，張牙舞爪，呻喑歡樂笑；
我在你傢秘密花園的第柒根籬笆上，等着和你的一場約會；
我是懶樹樹，你叫我一聲，我就跟你走了。
你叫我一聲，別在我的背後，我害怕回頭，回頭看清你的臉，會看不到你的五官。
不要尾隨，不要跟從，別在背後，在我身邊便好，喚我名字就好。
記住這幾點。10月7日的晚上7點你在幹什麽？
10月17日的晚上7點你要將幹什麽？
10月27日的晚上7點你要幹什麽?
... ...
不過，你要記住我剛才念叨的咒語，你就知道那天晚上7點，你將成爲什麽，你要成爲什麽。 October 05 前塵往事in798の十月[圖片]
[文字]
2年后的七樹，又再次來到798，是傍晚5點，冷冷清清的，還有森林帶着我，小小地逛了一下，在20081004。
第二天我自個兒一個人又去過了一次癮，7點的時候在2年前和文文一起用餐的韓式料理，吃了一碗韓式面，1個雞肉串+1個魷魚串+1杯柚子冰飲。
抽了2根煙，來了2個直説別人長短的三八，嚇跑了出來，回家。
我只是想說一下！親愛的文文，雖然也會想起你，可是你在青島，而那傢韓式料理店還健在，佈局也是老樣子，我選了和2年前同一張桌子。機緣巧合，包閒裏面依然沒有人，唯一不同的是大堂有了一架黑色的小鋼琴，並且有人彈奏。
然後吃到后半部分，來了2個三八。
而且在路途上爲了找廁所，遇到一只黑貓，抽着煙，它就過來了，肥肥的黑貓，還是第一次看到，喵~ July 06 派森特我今天回到住處，已經快半夜十二點了。
我來到爸爸媽媽來京暫住的房間，和以往一貫的方式，硬生生的把他們叫醒。
報告：“我回來了！”
媽媽伸出手，來拉我的手，拉不到，她繼續伸，覺得緩慢而吃力。
“那麽晚回來阿，那麽晚呀。”
“是呀，我坐最後一班輕軌回來的。”
“那好的，冰箱裏瓜去吃吧，很甜的，要開燈，太黑了，小心。”
爸爸媽媽在今年5月28日抵達北京，至今日，已經有1個月零8天了，我離開家鄉從02年9月29日，至今日，已經有4年9個月又7天了。
爸爸媽媽說：“爸爸媽媽現在什麽都不缺，就缺女兒在身邊陪伴。”
在這裡，祈求上帝寬恕我殘忍的離別。
賜予我爸爸媽媽平安健康。
7月10日，還有一個星期不到，爸爸媽媽就要坐飛機囘寧波了。
我每天都在干什麽，逃避愁別，掩飾傷心，東游西盪。
好像沒有一天是精力充沛地陪爸爸媽媽好好雲遊京城，深深地，愧疚，在心理。
低頭眉閒，盡是欠惜，小女不孝，縱然別離，卻無笑意。
別擔心，我會好好的照顧自己，別擔心，我會永遠地想着你。
看日落的斜陽就想到你，其實我知道你們不捨離開我，有沒有看到我的努力。
屋頂上的小鳥是不是我，天上飛的白雲也會是我，因爲我知道我喜歡我嚮往自由。
別為我擔心為我擔心。
我就在你們的夢裏，你們同樣在我的心裏。 June 09 六月六·歸故里六月六，二零零七，我二十八嵗的生日。
過了這個日子以後的每一天我都在失眠。a
這個夏天一切都好，不缺煩惱。
年華漸老，眉頭緊鎖，三三兩兩，小心伺候。
感嘆莫名花香処，低頭擡眉，霜眼融心。
你的眉目，刻骨銘心。
我漸行漸遠，你若隱若現。
心惹塵毛，故作靜止。
靜如止水，動如脫兔。
莫名其妙，誠惶誠恐。
桃花深処，桃花深処。桃花深処。不許迷路。。。 ... ....
六月六，天長久。
夜晚裏，開始，尋找夢的盡頭的精彩。
開始在夢的深處，隱匿自己的溢溢之念，無法逃避，眼角眉梢，點滴曖昧，不再轉身。
我默默地徘徊，絲絲縷縷無法掩埋表情，稍作疏忽，定去拜訪。
一念過後，轉身去探，便成了黃昏。倒是人去鏤空，留下昔日作笑，歡聲竊語，此起彼伏，氣息脈脈，連綿往返，卻不再，已不在。房間深處他是否還在？
June 05 六月夜遇木馬夜晚，九點一刻，蓬蓬車上，右轉，看到華麗的木馬。。。
。。。............夜晚，九點一刻，蓬蓬車上，右眼，看到華麗的木馬。
我找到，好不容易的一個華麗的木馬基地，想要立刻嘗試。
我是這麽興奮，蠢蠢欲動。
眼角眉梢，卻是不動聲色。
想象它在轉動，想象燈被開啓。
你在我的耳邊唇語，你說沒什麽，沒什麽，沒什麽。。....
於是一邊用你的腳挑起我的裙擺。
縂之，那個晚上，我遇到了木馬。
於是一切都來得剛剛好，這好像並非恰巧。
至於你，有沒有遇到我內？
那就成了一個刻在小學椅子背後的文字秘密。
需要我們吹口氣。。....所有小秘密都如同梔子花一般開放出來，一股腦地呈現在你面前的時候。
親愛的，就請你這樣安靜地坐在我的身邊，別在留下我一個人。
親愛的，我們一起坐這華麗的木馬。
就算沒有打算，心甘情願一起逛逛美術館。
一路，拐彎還是不拐彎，一路左轉右轉再左轉。
一路上，你的臉，你的臉，你的臉。。。 April 19 不備理由的失落是缺氧的空氣盛夏光年裏道：
每個人，生来就不应该孤独。如此曖昧。 不具備理由的失落開始糾纏住我， 如迅速蔓延的火焰。 自由，空間，易拉罐，踢飛，飛翔。。。 。。。
關於失落是缺氧的空氣，而我又不得不呼吸，卻又會氣喘吁吁。 輕軌車廂總是擁擠且憋悶，四月的春天的北京的空氣的某天下午讓我頭暈嘔吐. 每天早上需要奔跑來完成不被記錄遲到，我想要一個熱氣球可以帶我從家到公司。 我在想偶爾在空中用熱氣球上班的時候，可以遇到天空中自由飛翔的鳥，然後和它說再見。 再見~ 我有要慶幸的事情，還是有的呀！比如回家的路上即使擁擠可以畫畫寫字，跑步趕班的路上可以YY熱氣球等等。 還有最近讓我更爲欣慰的事情就是我的另一個好朋友就要結婚了！耶！又拜托我黨伴娘，這次還是頂梁柱般的偉大。 這個朋友是初中的同學，我們擁有很多相同的回憶，十四嵗時第一次抽煙；第一次去的廳；第一次喝酒；第一次談論外遇以及離婚。 其實，我們經歷了每個少女都曾經厤的過程。直到15年后的某天聽到這個女人說：要在5月盛夏裏舉行婚禮。 於是，開始一個夢境——乘坐熱氣球上的自己看到草地上聚集的人群，簇擁着着白色婚紗的新娘，儅風吹過，新娘推開人群開始奔跑，花球散開紛紛落在地面的花瓣，以及聽到小孩子們銀鈴之聲，看到雙方長輩的欣然微笑，我不會將新娘帶走，她已經不屬於回憶中青澀倔強的少女，她不屬於我的，或者不完全屬於友情的；她屬於她的未來和要她完成下一個十年，二十年，N年的男人。 總是這樣，一個男人一個女人，一個家庭，或者加上一個孩子，二個孩子，N個相關聯的人。 關於這一刻，我覺得有和她親人般的欣然。 北京的盛夏來到，淩晨4點40分的天空就開始亮起來，我在盛夏來到之前曾經非常失落地想念一個不再需要我想念的人。 我們是朋友？是什麽朋友？在我某些個孤獨的日子，有傷心的情緒的時刻，這個人曾經帶給我慰藉，當然或許他永遠都不會知道。 或許知道；不知道；知道，有什麽關係？愛情尚且都是一個人的事情，更何況是那彼岸的霏霏之影。 嘿嘿嘿，内誰，你在竪起耳朵聼我說嗎。 我其實只想吹一口氣。 April 06 斑马森林里行走de犀牛在人行道上我们说嗨其实我一直想来要写SPACE小言。
可却精力不够啦！恢复朝9晚6的挤车跑步上班族生涯咯，回家一样要干家务阿我。
恨不得克隆一個自己呆在家裏從清潔到採購到寫SPACE。
要不然北京的干燥气候产下的灰尘迟早被我卷曡成被子去做梦。
累阿！我是人嘛，我也。
加上我不爱睡觉，完了還在清明那天大姨妈来了。
睡覺浪費時間，我要把我自己私有的時間用來看電影，拍照片，曬月亮，跑步，大喊，想念一個人，還書，輟演，做強迫症達人。
哈里路亚~~~~
在清明凌晨写的一篇文字因为电脑自动重启系统给了結了，我累啊，睡着了。就这么心不甘眼不见，白写了我。
瞧瞧把我fell全給嚇跑了，怪誰啊我，怪誰呢？
反正，就這樣了！讓我們一起進入四月物語吧——
序曲
不记得是哪天的傍晚，我在碟店发现了——《盛夏光年》，于是就带回家了。
没有提前得到关于电影剧本的赞美，仅为在音乐站点喜欢听《盛》的电影原声。
比较单纯的原因，别像《依莎贝拉》那样让我失望，便可。
倒是，还没看《盛》，另外，我有霸占强迫症。
弦音
轻轨车厢上看到一张张倦怠的脸“瘫痪”般姿势是我在傍晚下班后回家的7点-8点段。
原来大家不是我以为得故意装出来的夸张疲倦。
或许，很多事情始终要亲身经历才可以明了真相。
或許，是我自己縂愛誇張地演戲。
啊噢！我總是在一想到我將要把每次一个月辛苦赚来的钱不停不停地又分给小贩、 钟点清洁工、司机等等其他任何被消费人群時覺得日子是絕望的屍體，心塞眼闭年复年年直到互相做死。等着被烧成粉状白灰打包放進盒子。
是这样去see上帝呢！！！見面居然還要SAY HELLO。。。 。。。
天哪~~~~~
何止无聊，大无聊，简直活受罪。
所以在周末的二天出去玩吧------去HAPPY HOUR；去SING SING A SONG；KELL S. b；SEE A FILM怎麽揮霍開心怎麽過等等等等，让记忆充满荒誕，让回忆開始倦怠、磨淡直至青春在我的回忆中消失不见——我也將跟80年代牛皮纸一样耐磨、似夏日午後的睡蓮一般沉溺。
開始——————————————誇張地演戲，討自己歡心，是爲了驅走乏味乾燥的漫長日日複複，我被動過二點一線的生活，反向徑行便極度容易開始演戲，出演討好地幽默地討笑的紅鼻子小丑角色也好。
總是要，讓我演吧讓我演吧，戯終人倦我還孜孜不倦留在片場繼續下一幕荒誕劇上演。
謎縱
我總會想哭，來自内心深處潮濕的呼喚在淩晨半夜突然驚醒之後，無力的哭泣無法繼續睡眠，這樣地狀態持續下去時間流逝太陽探頭，鬧鐘響起，穿好衣服去上班。
我的睡眠縂維持在3，4個小時，或5個小時之間。
可是我每天吃冰淇淋就可以吃掉3，4個，或5個以上。
我有一天會迷失在斑馬森林的黑白人行道上，迷茫地瞪着大黑睛撞見自己的身體被犀牛般龐大的卡車挾持空中，然後如同花朵般盛開的身體内的液體不用通過淚腺一下子嘩啦啦地爽快而形狀美麗的噴發出來。
很快清早5，6點的灑水車將液體帶走。
什麽都不重要了。對我來說，對生活軌跡來説，對任何一個人一件事情。
至於我的靈魂，扇動翅膀，如同飛鳥和蝴蝶一般。
在這裡，我完全自由了。
February 04 在夢中，我對你還如同初戀般的迷幻和虔誠有關這幾天的夢：有關年輕的光亮，有關向情人介紹家鄉背景風土人情，有關一家獨特的木室港茶館的繁雜景象，有關藍色制服。
對於夢裏那個還對情人和愛情保着迷幻的幼稚行爲和初戀般的心亂如麻緊張、鄭重、虔誠的態度表示同情，可笑的哭了。可笑夢中自己，也羡慕夢中的自己，比醉生夢死還好的或許就是夢中的某些失憶階段如新生般的童稚心態。
前天夢裏的自己如同得到突來關愛的雀躍的小動物般帶着索索來到家鄉，興奮地激動地緊張兮兮地介紹着路過的陡而高的數字橋，還是中間通機動車，兩邊通非機動車，但是由於坡度險陡，一直沒有幾個人可以一口氣將腳踏車踩到橋面的。很多人都會用自動伸梯。也有幾個嘗試的人。
我和索索介紹后，索索立馬嘗試了，我吃力地跟在後面，吃力的爬坡，心裏卻很開心。
久久的望着第一次來我家鄉的索索，心裏很滿足，滿滿的就要溢出的幸福和榮耀般。
那時，我虔誠的心意流動在雙眼如同湖河的漣漪裏，波光盈盈。生動的風團型地旋繞在我和索索身邊。
那時，我是世界上最幸運的公主，匯聚萬般靈愛與一身的尊貴。
再後來，儅我回憶起夢中的樣子，哭了起來。
複雜的人類接觸，讓我對愛情失去了原有的衝動和虔誠，我已經被磨礪的好像一個沒有大志的商品推銷員，看似積極和開心，其實心尤死灰，骨有隔膜。
堤防，敏感，懷疑，刻薄，嫉妒……
蛻去僞裝很好的表皮，那個傷痕斑斑如同一個怪獸般的自己自憐自艾。
同時也嘲笑那個白喫的自己。
就好像那可憐的丑小鴨在沒有得知自己的不同和醜陋卑微之前的茫然。
我給你一片虔誠，世界給我一個馬戲場，讓我演繹這麽一場沒有觀衆願來看的鬧劇。
因爲他們都顧着在製造笑話或者被笑話調戲。
很多人都不得而知自己的位置，也或者說他們明知故裝。
可是我，還是沒有辦法騗了我自己，早早地將馬戲場的幕布拉下，坐在地上哭泣，從此一蹶不振。
一個優秀的天才愛情工作者從此破落了。
日日迷失在一個又一個自己搭建的宮殿裏欣然演戲。
偶有清醒，藏于角落，埋于暗處，泣不成聲。。。
曾經歡天喜地，以爲就這樣過一輩子。走過千山萬水，回去卻已來不及。
曾經心心相吸，以爲一生只彼此知己。不爭朝夕不棄不離，原來只有我自己。
王菲的<只有我自己>其中2句，有微改之
比如在整個内容中還有和年輕的女生一起穿着藍色的制服在街上逍遙招市，談笑送聲，風往來耳際，年輕的魅力飄散在四周，招來行人賞
還比如那個古色木香的餐廳，仿佛飄着低聲的廣式粵劇和賣小點心販子的吆喝人們談話聲，盛器碰敲時發出的脆音，上餐不夠快，顧客的催促聲。
這時，便聽索索喊：“這是怎麽囘事啊，上菜都那麽慢阿。怎麽做生意的阿？”
小二幾聲道歉，各種聲音如舊上演。
人不如舊，衣不如故，夢不如幻，你不如我。
January 16 關於這兩天的夢前天夢到加菲溺死，昨天夢到坐時間機器去拯救。
只是昨天來這裡，一直進不來，Spaces 網葉網也經常出錯。
有時候，想寫字，想傾吐，找人不得，到此地卻又坏了，什麽都不給你好臉色，自己一個人面壁禱告吧。
惡夢醒后的我，總會情緒不穩定，對於夢的陰影無法克服的我是白癡還是什麽？
加菲的腦細胞沒有多到可以明白我對它的依賴和溺愛的地步吧？
他居然可以跳到我的鍵盤上和畫圖板上。這死貓難不成知道我在寫它想擴大一下自己的光輝形象？
夢一
夢就到此，我醒來。
一身汗。
夢二
這個夢在硝煙彌漫和痛苦萬分中驚醒，幸好第一個任務順利完成，前次夢中答應加菲貓的我是做到了。突然覺得自己在夢中是多麽有責任感正義感。
心力交瘁……也許是因爲在夢裏的我經歷了幾世的疼痛，那一塊塊心痛的碎片撒落各個空閒，再也找不回來。再也……
最近一直做類似與空煎戰，外星生物侵略地球等等如此的夢。
關於戰爭，這才剛開始…… October 06 火車·離別我一夢醒來，深覺一絲涼意，似乎北京進入秋天的那種涼意，空氣中還夾雜着一種潮濕，忽以爲這是雨后的跡象，但始終害怕去看地面。
害怕美麗的感覺是一種假象。
我又夢到了火車和離別。
一處憂愁，兩行青淚。
火車行駛時間之漫長，從京城到明州需要1天1夜，自是沒有快車，只有綠皮的慢車。
哢嚓哢嚓每一個聲音都帶着我的一絲躇憂。
一個人的旅行非常愜意，可是一個人的離別之行卻是十分孤寂淒涼。
是連一群烏鴉鳴叫都無法敵過的淒涼。
此時無聲勝有聲。
無聲的淒涼是最最深的井，一望望不到底，一喊聼不到回聲的孤寂。
夢裏的我再一次晚點錯過了進站時間。我萬分着急，因爲當時的回鄉票並不好買，仿佛是動亂年代似的。
於是走了綠色通道，火車從起點開到綠色通道需要一段路程。
我見火車開來，便是飛身躍起上了車，是索索送行並且幫我的身體一托，我才能輕鬆過關。
我們還沒來得及道別，已無法再看到雙方。
轉身看到大家都是穿着破舊的衣服，有個別人帶着軍型卡其綠帽子，分別用奇異的眼神盯着我。
這時呼，身邊出現一個略微臃腫的中年女人，是乘務員，示意我出示車票。
我將票遞給她，她還算和藹，對我微笑，並詢問爲何遲到。
我嘰里咕嚕說了些什麽，她表示同情。
這才發現火車比以前的小，車速也快了。
這夢就這麽斷掉了，我一瞬間到了家鄉。
見到父母的時候我的頭髮已不是全部的紅色，而是紅色在内，黑色在外，現在想來還挺酷的，蠻有變化的感覺。
爸爸媽媽看到我喜出望外，因爲我是沒有告知，要求驚喜。
如今真是讓爸媽驚喜萬分，他們看着我，微笑泛上臉頰。
還誇我頭髮做得很有創意，這下輪到我的大笑整屋回蕩了。
這夢又這麽斷掉了。
後來的情節亂七八糟的似乎在回憶北京一些朋友。
再怎麽回憶我都只敢回憶女性朋友，不敢回憶索索。
怕傷心止寸斷腸。
今日一別何時在照面呢？在夢裏也是每個答案。
我的淚就成免費自來水一般，日日滴滴答答，不停歇。
火車在我的心裏成了離別的代名詞了。
聽到坐火車，仿佛聽到“做離別”。
我萬分恐懼。
不管是和父母離別或者和愛人離別，都讓我一樣難過。
所以我是夾在2塊餅乾中的起司，別人看着美滋滋，若得我心悴生生？
惜哉兮哉，我國之大，如同紅毛綠眼人國于國相加。
而我對別離的恐懼心態，自是成倍成倍的疊加。
所以解決這個的一個好方法就是坐飛機，還沒來得及將思念潰散，早已到了另一個經緯之城。
這樣至少對一個相思成災的人仁慈一點，可以阻止一場洪水的汎濫。
嗯嗯……
胡言亂語糊言亂語。 September 12 你真的是我的旅夢人親愛的，昨天我又在夢裏見到了你。
模糊中，我念叨着："等我醒來，我要將這夢來記錄。”
可是，當我現在醒來之後，我卻想不起來我到底做了什麽夢。
我只記得我看到你黑色衣服的身影，在灰色的霧下，站在離我不遠不近的地方，似在淺笑，又仿若皺眉。
我怎麽給忘記了，擡起頭，我看不清你的眼睛。
我怎麽給忘記了，俯身親近，我聼不到你的心言。
我怎麽給忘記了，我，怎麽給忘記了？
你在這2個星期裏，有10次的出勤率。
很頻繁了，不是麽？
你能想象依靠意念要求夢神讓你出現在夢裏，是多難的一件事情麽？
你要知道凴借思念控制自己的意念在夢中幻化出你的身體模樣，是多麽疼痛的一種方式。
你能想到，直到後來，在我的夢中，你成了一棵又一棵的樹的模樣，排列在每一條我將路經和我已經路過的街道。
我想可能，你知道。
也可能，你知道而裝不知道。
也可能你不知道。
所以在夢裏，我看不清你是在淺笑還是在皺眉。
當我，走近你，想去牽你的手。“來，親愛的，讓我帶你帶我走吧！”
可是，可是，可是爲什麽你的身體就像拼圖一樣一塊一塊掉下來。
你是不是又要考驗我，讓我花1星期的空餘時間或2個晝夜連續不斷的時間來完成你的構圖？
請別那麽殘忍地對待我。
你就像拼圖一樣一塊一塊掉下來的時候，我伸手去接，接住了一塊。
左右上下，我歇斯底里的去接，可卻只有一塊，真可悲。
我終于鼓起勇氣低頭，我看到那塊拼圖了。
我覺得，你應該猜不到是你身體的哪部分。
我想除了我，沒有人知道這個答案。
你真恨心，我親愛的。
所以，我真該死。 September 05 通道后来。
我又开始花时间拼拼图，那一大块2米的拼图，其实就是你整个人的样子。
只可惜我知道，我再怎么找，也找不到那2块耳朵。
没有了耳朵的拼图，只能拥抱，无法倾诉。
我不知道用怎样朴实抑或浮华，也许虔诚，还是狡猾的语言形式，排什么样的队形，走进你的耳朵，贯穿血液，来到心脏中枢。
于是，用大部分时间哭泣，那只是一个人的事情。罢了。
我的窗台上堆满了海螺，那是因为我用自我形式的言语，在每个你入睡的凌晨，碎碎念，碎碎念，一个海螺、二个海螺……十七个海螺。
然后又在一个又一个安静的午后，把他们放在耳朵，过渡一遍、二遍……十七遍。
直到眼泪流经耳朵，就再也无法听到大海和碎碎念的回声。
只是在梦里，在梦里又再次见到你，朝大海的彼岸走去，越来越远，愈来愈小，最后一个浪打来，海水直接灌进鼻子嘴巴，酸的咸的，以及从心脏往四处弥漫的寒冷直到脚趾，最后我醒来。
拼图撒了一地，满身的冷汗。
窗外的树影婆娑地印在白墙上。
更多的时候，安静的样子好像一道腐朽的门把，可以被任何人丢弃和遗忘。
或者到最后都还呆在一个角落，不知道是不是期待你的发现。 等等。
若干年以后，某个印第安人在你家的后花园找到了2个印着耳朵图案的拼图。
他将它丢到了海里。
其实，在收拾房间的时候，我把1个海螺不小心敲碎了，心疼地将它检起的时候，看到了那2块印着你耳朵的拼图，跟着我还是把它丢到了梦中的大海里。
就是那天在梦里我被海水灌满了全身。
我知道，其实，你的耳朵在我的身体里面住着。
所以，真正相爱的人，我想是心灵相通的。 August 30 我可以叫你梦旅人么？我想要直到最后你才会明白，我需要的不是睡眠，而是你的陪伴。
尽管这极为奢侈而华丽，但是最近你总是出现在我的梦里。 我的梦旅人，你开始旅历我的梦境。 你有个新鲜且古怪的名字叫作——money man。 梦中，你在远处的人群涌动中，若隐若现，穿着烟灰色的戴帽衫，低着头，行走而来。
我心中雀跃而紧张，一个踉跄，恍惚之后，四处寻找，你却已经消失在近处。
你能明白这样的感觉么？
就好像夜半停电，任何需要用电的物体都停止了，剩下了嘀嗒作响的钟表在耳边作响。
这会让我恐惧，这恐慌吞噬我的安全感。
我在四处摇晃。
你的消失如此突然，仅仅一个踉跄的疏忽，就无法再在空气中触及你的呼吸。
这样的失落犹如巨大的锤子一下又一下地重击我的心脏。
我的过往的单纯的快乐，不再重现，那是自从遇到你的那刻开始。
但当一切复杂的人际关系扑面而来，我措手不及，能够体会这样细腻地、微小地直到延伸为庞大的痛苦的每一分每一秒的折磨只有我。
只有当单纯的人，开始诚心地爱，才会有这样的“夸张”体验。
你，或许没有。
我想，我早已迷失，变态的洁癖让我变成你口中的小气鬼和疯狂的分割记忆狂。
到此一游，于是你轻易的来了，可能你也不想的。
门没关，任何人看到了，都好奇进来看看，拿走些什么留下些什么。
只可惜最后住这个屋子的人，是个变态洁癖狂。
她会团团转。她会伤心，她会躲在角落哭泣，她会花好几天收拾，从而找到蛛丝马迹，开始推理昔日情景故事。
假如上帝说长六只手指可以帮忙拔除残留在我脑袋里地荆刺，那么我希望早日飞到天堂。
可是，你却总是跳跃在我凌晨的梦境里，像极一只猴子。
这很该死。 July 28 自从听说吃鱼可以让人变的不难过以后这就能发现了，我最近天天念叨着吃鱼.
就是因为某天我在MSN的新闻上看到说吃鱼的人会比其他人开心,吃鱼可以不难过.
是不是啊,我想试试看.
可是,似乎效果微小,也许因为自己是个诅咒人的歹毒女巫吧。
喀兹,喀兹,当我狭小的心灵开始仇恨的时候,同时发出了可怕的诅咒.
突地，有一天我做了一个噩梦,是最最让我难过的噩梦。醒来以后歇斯底里去抓自己的头发打自己的头壳,一个劲的停不下来让我恐慌的无法自拔,只能依靠暴力来减轻心脏的负荷,那里好痛啊,左边的心脏下半部分很痛啊.
为了制止这个太神经过头的自己,就把自己头放进洗脸水槽里，打开冷水直接就往头上冲，片刻过后，终于可以正常一点，起码没有了暴力动作，会乖乖地平静的坐在床角，告诉自己，要坚强，要理智。
后来。
你问：梦到了什么丫？小白，怎么那么地伤心啊。
我拼命地摇头摇头啊，不想说，真的怕了，我害怕这个梦是现实的映照。我害怕自己于是会哭个不停了。
我害怕你听了我的梦境，又要被你说：怎么都是我在导演，怎么老安排最坏的角色给你演，怎么那么小白，怎么又胡思乱想。
这……我怕我在你心中的微积分越来越少了。
我怕你亲口告诉我些什么。
这个夏天北京的雨水已经少有的多了，我觉得不需要在多于水分来滋润。
所以，不要在梦境以外的现实在一次经历那样子的撕裂，碎落。
只要，一个人，我，只要一个人，让，我一个人，呆着，即使忧伤，即使难过。
我都不想悲伤地坐在你的身边。
要我俩在一起的时光是快乐的，美好的，可以回忆起来让你窃笑的。
就这样子。
我在梦里对上帝说，想知道一些事情的真相，想让上帝带我回去看，上帝说，知道真相可以，但是必须付出代价，代价是和我想知道的事情等同的。
要和我看到的事情的场面，一模一样的在我最好的朋友实践。
我梦到上帝将我的身体架起，牢牢地绑在十字架上。
即使这样，我还是没有做出背叛朋友爱情生活的事情，最后我就是被焚烧而死，因为我没有履行交换条件。
在死之前，上帝让我知道了我想知道的事情，并且是当事人请口告诉我，他们曾经因为某些原因拥抱在一起，也有轻微的KISS。
说话的时候，我看着他的眼睛，我想轻抚他的头发，问他这都是为什么，为什么我就不会这样子对待别人，对待我的爱人，为什么你可以大家都可以背叛都可以堂而皇之地找个理由说不理亏理直气壮地说那算什么，那很普通的朋友关系而已，其实已经暧昧地那么明显，已经背叛了爱情的专一性。
我不明白，这会是我的选择，背井离乡，为爱盲目地放弃一切，接受一切。
这一切的一切，都让我心脏疼痛，度日如年。
或许上帝赐我死，是了了我的心愿。
我希望我的爱，可以永生，不管对方怎样，不管别人怎样。
我是这样子。
如果吃鱼可以快乐，那是否意味着，可以失去记忆，或者选择性失忆。
July 10 当疯狂地思维开始抽搐地颠覆事情的表皮之所以选择了这个画面,是因为龙是神话中出现的圣物.
和爱情一样.
极具争议性的物质.
只是到今天我们大力推出了什么第四类感情--------即介于爱情和友情之间的东西.
那么我们同时不要去怀疑龙之后的动物恐龙的存在.
第四类感情和恐龙极具相似性.
对于高贵,雅致,神圣的爱情和龙来说,无非是一种不堪的亵渎.
如果你喜欢水晶,那么你就理解神圣,矜持,长久,专一.
如果你喜欢钻石,那么你就是后现代的,你深陷虚伪,华丽,空洞,眩晕中无法自拔.
当然拥有和喜欢不同,它是一个质的飞跃.
但是水晶易碎,钻石易丢.
碎了是自己不珍惜,丢了是上帝之眼.
一切都是咎由自取.
我在疯狂而跳跃且热燥的思维中,感觉身体就要被撕裂,已经喝了很多水,来调节血液的浓度.可似乎没用,当身体里不同个悲剧角色颠覆喜剧角色时,我总是在行走,或者抽烟喝水,要么被打败了就趴在床上哭,蹲在椅子上哭,带着墨镜在人群中哭.
我一味地想揭穿我们这平静安和的生活的表皮,来看个究竟?
我开始痕量为何我要去揭穿?
为何我在心痛,我在躁动,我在不安,我在走失?
这到底是情绪的虚无癫狂,还是事实的暗礁涌动?
当我走在一条一条颜色各异、宽窄不同的马路上,我所看到的一个,二个,三个,或三个以上的人类时,我觉得乏力,我点燃一根烟,只当汽车可以从我身体上穿过,对,我是自己的魂魄.
左右晃动似地行走在马路上,一切和水一样从我脚边流过,很好,没有痕迹.
对面涌来的人群和吸血鬼一样让我感觉压抑.
一切都怪我太自闭,都怪我不太会掩饰自己的真实,都怪我太早料到人与人最终的地理位置的排列.
我对这个土地上的颜色,形状,生物行为,开始越发视觉疲劳,听觉倦怠,和思觉拒绝.
隔绝成为我的暗剑,它将屹立不倒.
直到我将生命结束.
每个人都要坚持自己的思理,走到呼吸的最后一刻.
假使自己的思维和理论是错误的,但是模仿会让你找不到自己的魂魄,这就是为什么很多人觉得寂寞需要不断地和他人相处的原因.因为没有自我.
古人云:君子之交,淡如水.
如果找到自我,那么寂寞算什么?
如果你还在寂寞,或者为寂寞叫嚣,或者为寂寞求助他人,那么说明你还没有足够的清澈自我魂魄迎接爱情的降临.(不够清澈是因为你身上带着的他人的杂质属性过多而很多人自己往往意识不到)
而你有可能一辈子都不会有,或者随便找个人陪伴着,得过且过地到生命终点.
当然更多人类选择在事业上证实自己的魅力,当然事业上再多的成功也比不上你爱的人对你说一句比如:你的容颜如日月的赞美之语之后你所露出的笑容来的迷人.
也有人可以一辈子换很多人拍拖,当自己的生命是一场新出的网络游戏.
然之,神圣的爱情和龙一样,仅赐于心灵纯净的人,而且仅此一次.
如果你说我的爱情,或爱人是1个以上,抱歉,你早已弄脏了爱情的青衣.
因为当我们得到一份真正的爱情或真正的爱人的时候,我们会很明确地感觉到,之前的一切,或者现在周围的都仅仅是人类而已.
是的，爱情的感觉应该是飘渺成仙地状态,因此可以随便忽略其他物质的变化.
任何其他其他如同烟雾一样,在不远的地方飘散,消失.
爱情的出现和龙的出现一样,千分之一秒的时间,假若你看到,假若你心诚,那么你就会被带走,进入到和其他人不同的世界.
但是更多的人会因为想要,而选择欺骗自己,这就成为你们所看到的现实,其实只是编造出来的假象.
所以需要有勇气去揭露事情的表皮. June 23 好多个自己和自己说话,从小就这样子,因为父母工作忙碌,我一个人在家,对着镜子说话,演戏,,,
偶尔拿出父亲珍藏的小酒杯套装,坐在地板上,摆一个小方登,上面盖上绸缎,然后把汽水假装是酒倒在里面,演一段-------相逢知己对酒于月下的戏,然后醉了.酒不醉人人自醉,糊涂都是假装出来的.
在我的意识里,这样醉酒豪气万丈.
偶尔在门上用铅笔写下自己的小愤怒,小悲伤,是小学时候持续做的事情.
但是,和自己说话时间一多,我知道自己开始自闭,无法很融洽自在地和别人交流,只是假装活跃,和装糊涂是一回事情.
那当然别人无从分辨,自然说我很阳光,那当然,每个人都阳光,因为地球上方的太阳,那日全食的时候,是否以为着阴郁性格的暴露?
切,谁侥幸可以看到?这,是隐私.阴郁是留给自己的黑玫瑰似珍贵的礼物.
我已经厌倦了应酬,我说过一次,除了我的父母,哥和我的哈丝奔德,我发现任何人都好象是应酬对象般,需要赔笑.包括街边买菜大哥,小巴售票小妞,和厕所镜子里的那个黄毛.
可是我累啊,梦到自己飞翔,梦到在老家的父母,梦到躺在身边的哈丝奔德,梦里又再一次看到自己的脸,她在老去,我不认识这眼,不认识这唇角,不认识这皮肤.
我再怎样糟糕,也就不会忘记这4个人.这四个我这命里限制名额,不想再多不想再少.
也不想太长寿.
我甚至想，就这么一年又一年,好快地,似乎就等着醒来的一天,告诉自己这日子才是一个梦啊.
其实我还在童年.
哈哈,童年幻想症,大家都应该有吧.
可是童年的时候,没有索索,因为这个,就因为没有他在我的童年出现过,没有我在他的童年出现过,我曾经哭过好几次.天那,为什么???我这么幼稚的样子是否会被谁去嘲笑爱嘲笑嘲笑吧,这是我的,我的生命交响曲,是我爱一个人的方式.
对于爱情所作出的任何喜怒哀乐都是幸福的,奢华的,不是每个大脑发达的人都有的,越聪明的人享受爱情的浪漫的几率越低,时间越断.
<二小无猜>是我看过的最完美的爱情电影,至今为止,我无法再找到更让我感动的电影了.
我甚至不舍得去看它第二遍,因为每一个情节画面我都刻在脑子里了.
他们不停地打赌不停地惩罚只因为可以一次再一次地伤害对方和见到对方.
这样的爱情永远不会让人觉得无聊,血液将永远沸腾,情绪永远激动,永远需要想下一个设局和惩罚方式.
命运将你,我联在一起,有时候也会带点其他碍眼的人,给我见鬼去吧.多余者说不定是你,是我呢?
流点马尿挽留住的只是一个人的一时,不是一世.
爱情不那么简单.
诱惑如此而已.
而爱情需要用心,心是只能给一个人的.这要确保,不要找借口,一心二用,这些个都是小伎俩,不够格成为1个天使以及一个女巫.
年轻的时候玩游戏,谁也不会怪你,只要能意识到这仅是游戏，有很多刺激同时亦有很多不确定性，笑之，隔夜饭，腐蚀，倒之。拜托，别忘记倒，污染空气。
在车站买了520，绿色薄荷味的，已经不能再抽浓的外烟了，没有抽国烟的习惯。
这和我喜欢红酒，不喜欢啤酒一样。
改不过来的味觉。
这同我自闭一样，认为面对第5个人就是应酬。
所以，别自作多情，觉得对你笑，就是对你放感情。
我不是这样子。
我可以只要物质，我可以不会寂寞。
不可以没有这四个人，那么世界的一切，都是虚无的，剩下的，没有任何一切名利金钱或等等，让我从内心油然而生幸福的。那么一切都将以丑陋的样子，存在我的脑子里。
除了这四个人的头上是有光环的，我发誓，他们绝对都是大天使。
May 18 只和自己说话生日刚过2天,SPACES似乎老是在调试,前几天总是无法编辑.
下雨了,难得地看到北京也这么下雨,打雷虽然害怕,但预计雨水的降临,欢喜雀跃.
如同漫长而痛苦地在另一个城市等待你的到来,尽管一个人的思念和孤单让我彻底崩溃,但我会活着等你来.欢喜雀跃。
来吧,亲爱的,拉上我的手,于是带上笑面具,和你一起去流浪.
我想我只是喜欢和自己说话.
更多的时候,更多的时候,爱在心头纠结,开出迷离霏红的花,它害羞的不让你看到.
它同时很敏感.
它的触觉总是丝丝缕缕般细腻.
我不知为何总是无法真实地去表达我对你的情绪,因为它们犹如火山般激烈的关系.
转瞬爆发,然后凝结.
到后来我自己也遗忘.
只有心它知道我曾怎样地去用意念恋着你.
我想我连自己也明白不了,为什么自己对你的爱好象世界末日快来到般的生死殊途.
我想一半原因是:我死要面子。
我嘴硬。
可是我很想看着你。 需要你。 我想你知道.
每个人的表现形式都不同，无须解释，不觉奇怪。
我的爱存活在我的思维。因此很多时候宁可不那么靠近你。
我用大部分的时间去爱你，这可有错。
可是，你却消失在泡沫破碎的那刻，你却隐藏于白光乍现的那瞬。
我知道那是在梦里，可我还是一样会心碎，我还是在梦醒之后哭了。 很长时间无法停止，我不明白为什么哭泣好似女人的专利，因为大部分时间我都觉得哭很丢脸。 所以我总是一个人躲起来，就好象伤心也要预约。
只是感觉心痛，并非是我矫情，或者自虐。
就怕你说我过于敏感，过于刻薄，过于小心眼。 我真希望我可以大度一点，多给自己和你一点自由空间。
也许总有一天，我会放弃我的爱情观，让你松口气。
就想松鼠也需要去另一棵树采果子。
我总会让你视觉疲劳。
可是在我还青春的时候我们不好好相爱，不好好亲热，我怕到年纪一大，我的牙掉了，口臭了，就不想再花大把的时间KISS。
我不想只是你说的那种亲情似的老婆爱人.
我要做你的爱人、知己、情人。这不是我贪心。这是爱最基础的表现形式，请不要拒绝。
请用你的激情来和我一起相爱。
不要有任何借口。 不要忘记，我们曾那么热烈的爱过，哪怕一次，太阳都会妒忌这爱情的热度。
喜相逢，伤离别.
醉笑陪君三千场，不诉离伤。
身处异地的我,为何会和你相识，只怪上天多嬉戏。
嬉你戏我，我这般脆弱，无精打采，怎有神采？ 你那般奕奕，精神百倍，身经屡战，屹立不倒，威风凛凛。 我想我有许多话要对你说，还是要对空气说，其实我也不知道是否我的这意念可以沿着你我2地的铁轨一直延续到彼此门前.
我总是梦到我们一起坐火车,你说你还要坐一站,于是我下车,可是我回头一想,要和你分开多不好,就转过身拼命的追赶,追赶,只是火车越开越远了,模糊了我的视线时我醒来一头大汗.
我还是那么脆弱的不堪一击的要哭泣，无法忘记心中的伤口，还是在疼痛。
你在我面前伟岸的让我觉得自己那么微不足道。
于是我嘲笑自己的卑微，在不停地膨胀对你的热情，直到在心口爆炸。还是闭口不说。
我甚至不清楚我有多么地爱你了，平日里的一举一动即可证明我的心意，虽然我做不出更为惊天动地的或是更有建设性的成绩来。
但是那些所谓的成绩不足以代表我爱你的方式，不用来衡量爱的标准。
我有自己的方式，不管你是否喜欢是否接受。
我要撅着嘴坚持下去.
让你看到，感觉到。
甚至我的意念更强的时候，我希望你能感觉到，假设你感觉不到，我也不再悲哀。到现在我已经可以这样告诉自己。 起码我自己心里知道。 有时候，我知道我微弱的如羽毛般的可能让人觉得无力，我有多么希望自己能够铜墙铁壁起来和我们爱情的敌人战斗。
可我只会傻到先欺骗自己，最后抱怨或者叹息，甚至自虐。 只是你说，谁也不属于谁的时候，那次真得很伤我的心。
我想哪怕你骗我，但是那都太孩子气，我想，你是对的。
每个人都有自己的态度处理方式和想法。
我也可以一直坚持我的。
只愿醉笑陪君三千场，一切喜怒哀乐都掩盖在我微笑的容颜下，不诉离伤。
宁可选择我爱的人痛苦地过，也不愿意选择爱我的人麻木地活。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 爱要怎么说出口？ 有时候，我开始在5米之内，想你。
真实的你，是否真的能把我放在你的心里最深处，是否无时不刻告诉自己我是你这辈子唯一值得去爱的没有血缘关系的女人。
你哪怕是星期天都要不停的看书啊，这个房间里的空气和我的爱情一样，它们都在慢慢凝固似的让我火烧火燎般的难以呼吸。 低下头，你对我说，我现在的样子好象我们刚认识的时候，不知道为什么，我在努力回忆自己当时的样子，我想为什么你会说这样的话。 为什么我却没有把你分成刚认识的时候阶段和1年后的阶段和2年后的阶段，这或许就是你，我的不同，也可能是男人女人视角的不同。 因为你的样子在我这里一直都一样，所以什么是刚认识时候的你呢，我想那时你不至于在和我一起在饭店用餐之时要拿着本书看。 还有那时候你的头发比现在长。 除此之外,我觉得没有什么变化似的.
或许是从小男性就不能带给我太大的兴趣或者刺激，因此大多数男人我都无法去在意,更多地活在自我意识和自我兴趣事物下.或者假装在和身边的人融合.
这是老天给我的性格.
但我知道只能有一个我觉得温和的人出现.一个就一个.
就好象这5月夜晚的柔和的风一般，和空气和水分一样让我觉得纯真的男人那或许很难找到我一直在找直到我知道你就是，于是我千里迢迢，我想，我可以是自己的爱情女巫。
当然，谁都可以不信，我自己一个人信就OK了。
可是面对你，我彷徨，不知所措，慌乱，害怕丢失。
从05年12月份开始，我变的爱哭，不停地流泪，我发现它们不听话。
从02年的十月以后，我握住我后半生的幸福，我那么快乐，身体瘦了下来，回到以前健康时候的自己的轻松迈步，又可以见到心里想在一起的男人。
快乐的什么都不要想了。
从简易衣橱里跳出来，是想把自己当礼物的。
这是我们的第一次，我该怎么才好呢？ 后来才知道，你没看到我精心策划的那一刻。
可惜，我没有时间机器。
给点阳光就灿烂的孩子我想我是。
你说我今天好象刚认识时候的样子，我晚上1个人偷偷跑下楼去散心时，走路轻松起来，今年我又瘦了下来，好不容易，因为不是故意要减肥的原因。
我又在想，我又是一副幸福快乐的什么都不用去想的状态。
真的很傻。 16日是我的生日，亲爱的你设计的一个心型的杏仁加3种口味冰淇淋蛋糕给我把我高兴坏了,我高兴的没办法去思考当前的状态,就这样吧. 我想任何东西不足以代表我对你的态度.
我要我们在一起.
就这样.保持下去. April 01 突然想……猛的，原来今天是四月一日。我一直失眠到4点多的现在，失眠今天光临是否想让我去恶作剧。
当大天使遇到小邪魔。他们的故事就发生了。
小琐碎被小邪魔一点一滴收集起来之后 的某天小邪魔病了，她有先天的洁癖，和后天的古怪。因此小邪魔犯了天条，惹的大天使不得不惩罚她并左右他的身边。
大天使是小邪魔，遇到的第一个可以放心握住十指的男人。
当小邪魔将手与之相握的瞬间，十月开始了红色庆典。
塔罗告诉小邪魔，大天使是太阳。大天使手里握着的牌是世界。
世界，小邪魔在一个角落里瑟瑟发抖。
太阳让她觉得温暖，世界让他体会空荡。
小邪魔只在塔尖摇晃。
就像是先有蛋还是先有鸡的疑惑。
小邪魔，问大天使，你是十万个为什么还是午夜的牛狼？
想起大时代。
展搏和阮梅。
到展博成功的一天阮梅终于安心闭眼。
手里的红丝巾飘落。
记得阮梅第一次霍乱发作，展搏抱着阮梅在计程车里的时候，阮梅唠叨着说希望自己是在白马王子的怀里，可是展搏当时特别黑。
于是这一切都成了长久的纪念。
珍惜眼前人
玩好四月一
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