| seven's profile消失在森林裏de第七棵樹PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 25 嘔吐症我知道這是不對。
用食物填滿空的身體，緊迫的過程，導致強烈的嘔吐，似乎阻止某些内心紛擾和糾結，關於嘔吐症的誕生和發展，我也無法名狀。
或許因爲SMOKING?
在夏日快要結束的時候，身體開始出紅疹，是那種一年一度的，隨著歲月的流逝，越來越緩慢地發生。
對身邊的索索，沒有FEEL了怎麽辦？不再喜歡男人了怎麽辦？又要回家卻不能好好與家人交談怎麽辦？堅持自我主義到三十一嵗了被說是飄搖的人生怎麽辦?
可是我知道，我在堅持，就像病人等待親人的來臨才願意閉上雙。這樣的堅持，是與生命和大環境抗衡，我不害怕。
今年夏天唯一值得我内心愜喜的事情就是頻繁地做“好人”，導致某些更大的收穫；以及90斤的體重，讓夏日的薄裝門又被享用了次次；每次happyhour都是新生和新人，認識一個被叫奶茶的傢伙；因爲這個傢伙的出現讓我覺得又年輕了一次，雖然很短暫；
在理智與情感（衝動）之間選擇了理智，奶茶只是下午茶的甜品，而我沒有那麽多時閒去品茗。
但，我還沒結婚；沒生孩子。
it's seventree life!!!
歡迎來到病房。
花吃了那個女孩，石斛茶，薄荷葉，9月即將來臨，八月就要逝去。
患了失眠症，入睡書寫症，嘔吐症，體驗是過程，自願捲入這場紛爭。
螢火蟲，蟲鳴，看到黑色的蟲的初体，意識被帶入你的氣流，到家了給我打電話，久違的思念隨之帶來潮水般的悲傷，衝擊我的感觸，眼淚掉下來。
莫名的哭泣，長時間的悲哀，樓梯黑走廊的煙霧，你的領帶。
November 30 11月的最后一天 甜蜜蜜,你笑得甜蜜蜜... 笑容是最赦人的武器 夢中我愛上了一個女人 甜美雪花聖誕平安夜，如果北京下雪，我該和誰，和你在一起？ 怎麽辦，要忘記喝完紅酒的迷醉。 直到你出現了。 November 08 Present's 诅咒親愛的~ November 06 酱紫的十一月·艱難爬行荊棘林最近的日子，是假設自己在努力爬行荊棘林,或許比現在的忍耐好一些.
2盒黑濃度巧克力的輸盤;12.25的判賭日.
Feist的Apostle Of Hustle Mix.
噷噷唧唧,纏繞舌尖旋轉耳邊.
倦怠的身體,和頽唐的眼神,流浪失所的一樣;貓、狗、昆蟲、蝴蝶靈怪...
以及流浪失所的一個人.
不停地朝著空氣行走傾斜;或許受風的趨勢和某种詭異力的驅使.導致那些消極于馬戲團快要散場的觀衆撞見滑完滑梯確定四周無人即將離開的成年人;
雲霄飛車上掉落聖誕花的紅艷大花朵;
羊腸小道拐角丟失2分鐘前你經過時掉落的黑色禮帽内沾染的依稀發絲,咖啡顔色中透出焦糖的紅.
這邊擴大后的城鐵站通道和更爲擁擠的陌生人群,渾沌在空氣中是讓人厭惡的一天工作學習下來的腐敗人味;
跟那邊髒亂差的馬路;像是永遠無法到達的7-11深夜超市;23：08分的煙霧和10月17日About Deram是10.16的打賭内容.
我和任何人的打賭月,終結在11月末的某一個晚上;開始糾結或者不許糾結的一切都和未來無關.
一切的一切在次時空中存活,此起彼伏,這邊安寧.
不要再繼續,請立即停止,消失吧你的讓人噁心的旋轉,朝另一個方向進擊或者如同隔夜牛奶一樣酸臭並同隔夜茶一起倒掉;這讓人煩憂的怒火--硝煙彌漫頃刻離開,反彈出我的世界,以300英里的時速.
我不想見到,就是不想見到,非常不想見到,滾你個臭狗屎臉蛋.比任何龐然大物還要讓人發抽搐的大腦"袋".
我要咖啡,Daling,i need coffee,僅此而已.
某些該滾的遠遠的,就別讓我的臭脾氣沾染你的皇帝新衣.
咖啡的圈圈變幻的魅力如此活潑靈動;充滿昏黃的卡其咖啡色詮釋變幻的魔力.
只是任何生命都會由開始的幼稚經歷河流般的追隨;奔跑;過濾退卻囘任何生命開始的原始狀態;還是會灼現出老態?
慢慢地遲鈍吧,可以沒有生生地痛;消退初始感,慣性生存,麻木顯膩;溫順乖巧;習以爲常--忘記那個自己,開始扮演佈偶.
又那般緩慢,木納,視力下降,腿腳僵直,看不清精密的形狀和美妙的花紋,散光跟蹤你來到模糊不清的坏境,擦肩而過,千萬類同或不同的面孔,疲憊而混濁的心靈,對熟悉事物的不可一視;甚至對新鮮人物也帶不了初始的血腥味的衝動;色彩退卻,形體擴散,懶散地閲讀身邊或者車廂的標語,只是習慣性地神經反射.
Don't Block Access-- 通道請勿停留.
忽略更多更多的沿途風景,來到生命綫更年長的路口,高峰,緩緩降落,生命耗盡,如同灰飛煙滅,沒有聲音.
一個生命的耗盡或另一個生命的誕生,還不到一個屁的時常.
啦啦啦~~~讓我們閉上雙眼躺在臨終的病床床榻,開始唱那首青春期的歌謠.
October 24 十月·散漫的時間流逝色彩
生生不息的是任何人的時間，而非我的夢。
各種色彩流動于眼簾
咀嚼.維C片
我們吸取,各種牌子的外煙,國内煙,迷失在煙霧中,打囘15年前的一天一盒半的量.
在冬天來臨之際,更加大口大口地吃雪糕,風吹得我們打寒顫,我們咬着牙,什麽都不怕.
深陷痛苦並毫無理由的往死裏笑......
所以有很多人都以爲-阿,瞧,那是個瘋子.
瘋子可以更爲開心,那又怎樣,我開始進入了8年前的那個怪圈.
病態妄想症---陰謀論
你這是怎麽了?回到怪圈懷疑一切.
但是年華老去,看到睡覺時自己的身體逐漸老化,淡淡的淚跡,皺紋的增多;
因爲定時的哭泣、低喃、重疊、循序往復、生命的筆跡，尋求一個出口，或者一個不會擁有的答案和結局。
當時的自己無法設想到現在你的樣子，而現在的你呢，還能像當時認真、清楚地去設想以前的自己麽？
我們距離有多遠？到底要再離開多遠，才能顛覆歲月，重疊空間，才能回到當時那樣純真地去相愛？
爲了更相愛，更紀念彼此的青春，付出多少代價？情願心甘，心肝情願。
看不到未來，並不想要什麽未來，在那一刻已經凝固的思緒、情感、内核。
不會珍惜眼前人。
下一章節——關係微妙變化是決絕的。
序幕：起初的關係+——
==如同梅花鹿般野性難馴，捉摸不定。 (忙乱的工作后)期待推出……
他們的開始+——
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這一天，做了一件值得開心的事情；
之間事情以前，追訴到某天晚上我半夜回家，發現沒帶大門鑰匙。樓下101室的大媽房客給我開門的，萬分感謝。還說要不要放個盆摘在101室的門外；
結果今天已開門遇到101大媽，她說姑娘，我兒子給我配的鑰匙很難打開門，只有我兒子能打開，你來幫幫我；
我就幫他把門打開了，按説這樣的事情很玄妙；
想到那句出來混得，縂有一天要還的；
可能是年過半百的我，上帝開始眷顧了，讓每件事情的因果更短時間内見效。
這就是最近唯一值得開心的緣故。 October 01 十月慶國·悠長假期don't worry, be happy!
慌心假期，悠長之旅.
期待的日子，變得模糊、眠綿、冗長；我對此有不捨，不甘，不願，卻也無法言.
是誰在敲打我窗，是誰在撩動情弦？
這段干系，你我之間，殊途同歸並無葯可救.
don't worry, be happy!
儸莉大過正太。 September 19 紫貝殼·九月秋悵應該是秋天了吧，嘿，我說。你是想念我的，我想，我知道；我是想念你的，很明確。只是你觸及不到我如同我觸摸不到你。我竭盡全力的通過空氣傳遞着我的手指，愛是什麽樣的形狀，它不被記得。
消失的，記住了。
培訓班的工作，最近表現不佳，ST有批評我。很不開心，我想就從17樓跳下來，變成泥漿成爲怨氣團，彌散。儘管我知道一部分的錯誤在我。
還有就是我不想被城鐵的小工，用機器過濾檢查我的包包，要過了10月，才能解禁，要命的管制。
我想自己縂跟鬼一樣在這稀糊的空氣中遊蕩，我想親乃地浪花大老婆了，她在的時候，我們總是快樂，儘管都能彼此感覺到憂傷在身邊的氣團徘徊着，就這樣吧於是我們大聲喊叫，拼命搖擺，努力吐煙圈。
培訓班最近來了一個很帥氣的女孩（是學員的朋友來的），我被莫名的吸引縂想多看幾眼，假裝在她身邊經過，偷偷找機會和她説話，怎麽辦，能否相互吸引相互喜歡，她 ，不是我的。並不屬於我，但確實喜歡她，確實很吸引。
我不要做渡邊純一書裏那個老姑婆拉斯，這樣畢竟不好。
她抽煙的樣子好SEXY，好MAN，而且今天看到她把齊耳的童花頭髮剪成了很MAN的短髮。
看見的，記住了，記住的，消失了，消失的，忘記了。。忘記了。。。忘記了。。。。。。。。。。。。。。。。
他是別人的；她是別人的，我是別人的，我是宇宙的，微子。
看見的，熄滅了，熄滅了，熄滅了，熄滅了，熄滅了。
我想你知道，有時候，我們連SAY GOODBYE 的時間都沒有。好比秋天的薄雨，很快，沒有人記得，她曾經來過。 September 06 黑莓漿·9月·近在咫尺，不曾追憶忙碌后的片刻寧靜，變得煙癮嚴重、生活糜爛，微有斤兩發福，放棄奔跑，缺乏清醒、不再起早，就倒頭睡了過去，睡過去了。
想要停止，用來呼吸，隨便回憶，無法停下無法停下來，就像被鞭打的動物群，在那裏打轉、休憩、飲食、前進、繼續打轉……循環往復，繼續繼續……最終消失不見。
我看到自己在人群中，行走。畫面很模糊，像是哭泣過的雙眼看到的綫條，很多很多，很多很多人，男人女人、高人矮人、胖人瘦人，其實我是希望大家都能瘦一點，這樣有點縫隙，可以拒絕太煩躁，太衝撞彼此。我是決絕，可卻需要征服。我在紛擾的人群中，厭倦所有的眼神，言語，挑畔，大吼，爭吵，點擊世間，時間停止，大家靜態，我卻動態，看見的熄滅了，消失得，記住了。
年華可曾老去，小親嘴，大雨，一頂跌倒的雨傘，寂寞着我頭髮。
July 20 倦怠的低喃我們在空曠的身體裏聽到一顆眼淚低落的聲音，有時候就是這樣的安靜且沉默並疼痛，莫名其妙的悲傷由此而起。
徹夜難眠，加上第二天機器人般重復着工作，夜晚回來，聽到夏天的知了叫，貓迷們結伴而行。
想要有個熱氣球，想去哪兒，就去哪兒，後來被夜晚的風吹得感冒了。
再也戒不掉對煙和冰淇淋及巧克力的依賴的這張嘴同樣也貪戀着櫻桃的紅和接吻的甜與苦澀的煙味就像是酒芯巧克力那孩提的回憶逐漸走進你的夢裏開始搗亂搞怪搭帳篷仿佛二年級的那個暑假在海邊和父親的同事們第一次出海嘴角鹹鹹的海水微濺的海浪爸爸不在身邊那個下午玩得特別瘋狂……
再後來，匆忙趕回父親公司，下午的偷歡仿佛是隔夜的夢境，到今天我都不能肯定是否真實性地發生過。
有一次，海邊刮大風，把我小小的身體吹了起來在半空中我抓住了木杆子，於是鯉魚旗一般在半空中飄蕩。
耳邊除了呼呼的風聲，還有父親的呼喚，擔心地心疼地焦急地肯定地的呼喚。
可是我可愛的父親母親，在遙遠的家鄉，而我離他們足以4年光年之遠。
如此成就了我的自由，注定了他們的孤獨。
隨性自由，就是自私和殘忍地對待。
這樣，又一年的七月了。
我縂在逃離...。。。 September 14 九月伊始雨水在京城打轉再後來，當我從夢中醒來，就開始默默哭泣，伴隨着9月14日北京連續2日的雨水。
我想不起來了，想不起來夢裏面的那個人的臉，那是我真正深愛的人，可是我不記得他的臉。
不知道是不是因爲昨天發燒的關係，發燒導致早睡，早睡讓我今次睡眠多于以前每天，睡眠多我會失憶而且會哭泣。
我可笑得不記得自己内心深處真正喜愛的人，我開始恐懼。
FUCK，我開始四處走動，不明所以，無能爲力的狀態下，交錯不安地行走，抓頭髮，抽煙，喝水。。。。。。。
我應該意識到昨天的雨水導致北京的秋天正式宣判它的到來。
寒冷逼近，大家紛紛感冒，我卻不明所以的發燒，一量體溫，三十七度，比平時多3度。
3度的熱度可以用來干嘛？
再后来，因为持久发烧导致我一段时间的空白，突然就跳到25日。
9月25日是07年的中秋。
每逢佳节倍思亲，最近火气非常大。再群里踢了一个去日本留学的走狗同学。
9月25日，星期二，北京的月亮虽然不那么明亮，却还是圆，偶有云层挡住。
话说今年江南中秋再次下雨，如同往年一般，今昔往昔，难怪我们家乡的古话道：十五的月亮十六圆，不晓得是不是给他乡的人一个机会，晚回家一天依旧能看到大而圆的亮月亮依旧能沾染中秋的贵气。
十四日那天在家小区门口的草丛里捡到一只猫，大概2个月大，右眼蓝色左眼黄色，大声地叫，我们叫它，他探头出来看看，随即又缩回去。
再这样反复几次后，索索成功得手，抱回家，说是要养几天，等健壮一点，再放养出去。
我无所谓，我还是喜欢加菲，我喜欢大猫，大狗，小小的没有手感。
此猫很吵，整天整天的精力旺盛，叽叽喳喳叫起来如同黄莺，东挠西抓，马不停蹄般的闹腾。
我想叫它悟空，又想叫它古力果，不知道叫什么，对他我没有当初对加菲的感觉，仿佛一个陌生的快速经过的生物，不用记忆来储存于我大脑的生物。
每天都上火，今天是周三，想去K歌，叫谁合适呢，如果谁都叫不上，那就一个人了，嘿嘿，正好，可以大口大口的smorking。。。 August 24 i黑草莓似乎是碰及黑草莓起，我的手指開始變成絳紫色，這樣罪孽毒素惡生生地滋長，開始長出枝蔓，蔓延，奔跑。
撲通一聲摔倒在地，手指觸碰水灘，透過光線，看到另一個人的倒影——
這個人，從此，受我牽連。仿佛這一切早已注定，如同你我的相遇，如同八月的桂花，風一吹，香一片；你一眼，就淪陷。
無端端，你受我牽連，我愧疚，一百年...
就是，這第一個路過我身邊的男子，他的名字我不得知。善於思維的碩大的頭顱、微微有點駝背、眼神往前茫然有致；我實在無法猜透他的下一步動作，他的預先想法光怪陸離，好像水母一樣在夜的大海裏散發出瑩亮的光，貌似善意地給同伴照亮路程，結果當你靠近，就伸出毒鰭蕾軋傷你。
也許連他自己都不得知這樣的傷害會讓對方致死。
這個被我莫名深愛的男子，雙眼迷茫，讓我跟隨他直到自己也不知所蹤——
因爲我的黑草莓之毒在他身上撈下的病狀攜帶膜，混合空氣膠質狀態導致如同千年琥珀一樣的我們被看作起來固定，卻並非凝固。
光線重合，日出花菲，從此你我，殊途同歸。
只要我心裏有鬼，你就一直嫵媚。
只要你冰冷無味，激情有無沒所謂，吵架不再嘴對嘴。
設想更多的時刻，沒有約定，卻能遇見。
怎樣的一種機緣巧合，怎麽就擦身而過。無需揮手問好，彼此心靈已通——眉梢眼角，低頭指尖，難以言傳的默契和疏離。
如此這樣美好的邂逅，在初秋的某個刮風吹帘輕現你的黑色瞳孔，那仿佛是黑色洞穴般空寂吞沒了我的遐思，在深夜的對比下，更爲皎潔明亮，直至看到我内心的棘刺和比任何棉花糖都還要柔軟的愛情，被瞬間點燃。
如同魔力一般不可思議，於是又開始失眠。
於是，我又開始失眠。
就好像隔夜的酸奶，發出一股讓人屏息的惡臭。我也是這樣——
我也是這樣。 August 18 糖果红色的鲜活的糖果味道流离在唇舌之间，最终暧昧地苟活于世。
我们需要拥有怎样的淡漠才能将一切虚无的权限如同烟灰般弹指吹飞？
我要具有怎样的浪漫激荡方可将你我某日下午迸发的微妙关系毫发不伤？
糖果上下左右地活跃在我的嘴巴。
你的脸前后翻滚地出现在我的梦。
心绪不宁。
立秋过后——
糖果如同这个季节的落叶般频多出没。
暗自接头。
前方不远处，通宵达旦的便利超市里冒出白烟。
坐下来，燃烧掉一根烟的时间等待一个如同糖果般甜美的奇迹。 July 27 整個八月八月來臨的時候，我們要搬家了 ，搬到家居佈置更豪華的大複式房，親愛的們，可以來家裏做客了。
上蔥爆蝦哦。。。
脾氣變得暴躁，情緒不穩定，工作開始膩味，換工作八，換情人吧，可都一樣，還是有新得問題，説不定更讓自己惱火，不滿。
那就，這樣吧！爸爸媽媽回去的第十七天，好像下樓，就能見到他們，提供冰水，提供早餐，提供水果，提供全面清潔整理服務，可是我卻離鄉背井。
哀傷自知，勞苦自受。
親人無法複製。發脾氣沒辦法重來，我不夠親切吧，不夠善待八，我是混蛋吧！
一切都成了回憶，成了檔案，我就是那個大壞蛋通緝犯。
早上肚子空空，咕咕叫，不過我 已經不再習慣吃早餐，恐怕咽下去，也全部會吐掉。
讓我們借根火柴，點上煙，芭蕾舞蹈，尖頂教堂。
靜止在憂鬱但清澈的眼瞳，，，只要用力揮動雙臂，就會在世界上空漂浮起來。
我們都是空的，去森林共鳴鳥語蟬聲。
日出日落，回頭看不到我。
July 23 煙不離手最近 發現 自己煙鬼一個
 我沒有辦法如初般無負累那樣子輕鬆地呼吸...。。。
其實早有得料，隨著成年的來到，中年的臨近，肩上的負擔和責任自是成倍增加。
既是如此，我還是不斷逃避。
最近我最想做的事情就是飛去寧波看我從7嵗就認識的好友舒MM的BB和妊娠美人——我親乃的舒MM。
先得看一下到時候能不能擠出時間咯。。。！！！
好興奮阿~~~~~~~~~
是一種很神聖的感覺。
這是第一個誕生新BB的好友。。。
還是縂會在休息日過後失眠，今天亦如此，淩晨5點入睡的，6點醒來。
並且還狀況不那麽糟糕。
放心啦！能走能笑能上班，我就堅持妥協于生活。
重要的是，要緊關頭，給我根煙。
聳聳肩，Don't worry ,Be happy! June 13 念念有辭念念有詞，念念有辭。終需一辭，青絲縷縷，往事如沐。
早早告別，害怕丟失。你的手指，我卻迷失，歲月如斯。
你是廚師，我常光顧。你的眼神，旋轉壽司，年華瞬逝。
我是酸奶，早日吞食。我的稠度，你若忽視，迅速變質。
我想那次，在廣闊而亮堂的超市相遇；那次我倆無所事事，一瓶紅酒，二処相思；那次你說：不要回家了，總之那次閑來無事，玫瑰開花，紅顔慾滴。稀稠調試，我很挑食，你卻無知。事情過後，我若擡頭，見你皺眉，山脊深處，瀑布漸進，聽到水聲，無須太近，早已侵蝕。
我想這次，同歸殊途，不可不知；你我的路，日久失修，賤人挑撥，心存不惑，不當誘惑，路塌心過，天荒地老，天書一本，你我之間，歡喜一場。高架橋見過嘹，路口還有許多個，這世界，天花亂墜，冰淇淋的誘惑。擋和不擋，開開小車，聼首歌。快樂不快樂
。
May 05 霏霏de夏之花开放 时光和蜻蜓一样在人生的河流中点水
你看到了麽？
你看到什麽？
透過我的雙眼 的 你的心，讀到甚麽?
穿過你的心的 我的 雙眼，看到了誰？
許多個名字，好多重影子？
你能否清楚？那个夏天，你、我奔赴不同的城市？發生不同的故事。
你我，沒有照面，理當照面，所應爲何？錯過相見。
我你，忘記了出演，彼此的劇本，所有的心念，前未觸及，被她人挑撥離間，你給我休得狡辯。
好不容易我有了心，不如无灵，你丟了魂，不如不识，不如来世。
不如曖昧，何止曖昧，只是，那時——
怨念，六月無雪，心底霜結。
捲帘珠語我望穿秋水,只惜君錯意。
回頭已是千年万載，心重抽袖淚溼衣。
不見昔日癡迷，不再往日情意。
其實很多時候，我知道，幻想比愛情美好，只是，我覺得，我還沒辦法把你忘記。。。。。。 March 10 我是你植樹節种下的第七棵樹有一天，你路過那片似曾相識的森林，你可曾聽見那沙沙的聲音？是你在某年的植樹節，种下的樹在跟你説話。
從東往南數的第七棵樹，那便是我。
冬天走遠了，開始。
春天悄悄臨近。嚴重的上火，又讓我得了牙周炎，左邊淋巴腫大炎症蔓延開來，疼痛難當，嘴巴裏左邊的肉肉第三次被咬到，右邊的耳朵總是聽到打樁的聲音，是心臟跳動擴大后的聲音。每天莫名其妙的噁心，還真地會有東西吐出來，其實我大姨媽剛走，所以嘔吐甚爲奇怪。我在想繼續嚴重的話我的左邊消失了感覺，只剩下我的右邊在工作。我甚至夢到了我在學校的走廊上殺人，漫長的殺人過程漫長的時間延續，冗長的走廊，最後我把此人做成熟肉時只是很小的一碗，擺在他生前坐過的課桌上，被他同桌和前後排同學發現討論着吃掉了。
三三說我對細節的要求過份苛求。
我自己也有點煩惱，因爲這樣我會比較失望，傷心。
關於孩提時某些同學對我作出得讓我不滿的事情的細節分配的記憶導致我直到今天還懷恨在心，在夢裏苦苦報復。
醒來以後，覺得自己的行爲甚是恐怖。夢裏的境遇逼真激烈，所以從夢裏走出來以後，還是心有餘悸。
可儘管我想要過上寬大釋懷的開心日子卻有每天需要甜膩的巧克力、冰淇淋來營造美幻甜蜜的氛圍境地。
上帝每天發人思考讓人心存煩惱可虧欠我一副可以飛去天宮哭訴的翅膀！
也難怪罪人們運用暴力解決惱怒、壓力等一系列的心理疾病；而那更多地過於壓抑的人們在夢中放逐行爲博取自身的平衡。
植樹節後的第二天，那第七棵樹竄出稚嫩的幼苗，你朝她微笑的那刻，不曾想到你無邪迷人的笑漪已無法抑制日益滋生的邪惡念力細胞。
它們蠢蠢欲動，在未來的某一個等待着公演的機會。
所以你要記住，我在那片寂靜的森林裏等着你的到來，亦如你栽種我般虔誠。
歷經千年寂寞匯集滄海桑田般地求你在經過我時回頭帶走我。 January 24 念力要麽擁有一對翅膀，要麽就做黑白斑紋的斑馬。 從天空到非洲熱帶雨林，總之想要生活在自由的天地裏。沒有那麽多交際網，錢權欲，不再強顏歡笑，無需清晨起早。希望按照自己的習慣把靈魂撒落在自由的空氣中。上帝可以以其任何方式帶走我的生命。我毫無怨言，只要給我自由。讓我不停奔跑或者飛翔。 墮入凡閒成爲人類，遭遇情感紛擾，同時擔任着傷害者和悲哀者，同時成爲第二者和第三者，一段關係只要不是二個人，但凡二人以上，那麽這其中2個人不能肯定誰是第三者，而是同時都屬於第二者和第三者，雖然生活不是演戏，但是這就更可悲，人們撒謊比草紙還低賤，一回頭，又對着另一個人說着相同的愛易滋生類別的密語。人生桃花柳絮，晃眼幾十年。到頭來，二腿一伸前才開始為自己的罪孽解脫，強說是什麽注定的錯誤其實全是自己的背光面性格上的大漏洞．其實開脫不了什麽，前輩子騙了別人，不要后半輩子，甚至嚥氣之前還在欺騙自己。 看人世間那麽多張嘴臉，那麽多曲折離奇，那麽多貪心忘義。我覺得夠了。 所以，我但求重生后的我擁有一對翅膀，或者做黑白斑紋的斑馬。 August 24 购物森林(题目为个人原创,请不要抄袭,我会注册的)似乎被诅咒了一般,我强迫症似地消耗时间和金钱在超市上,或者购买女生喜欢的各种饰物品上。控制不住，机械似的脚步，心理多少个“不愿意”的呼声在响起，这又是多么尖锐且漫长的折磨。
要直到黑色幕布的降落，以及肚子瘪了，双脚软了，才悻悻然回家。
我希望能够将自己掏空，重新安装程序，因为我现在处于杂乱文件过多，混乱七上八下的阶段。
而现在迅速地更新换代，在这个发展中社会里生存，我发现我的脑袋之压力，根本就已经不见身影，飞速的压力，超过心理可以承受的速度，将强迫症逼迫出来。
虽然用来形容压力是大山之类的沉重，但是我觉得压力是速度。
尽管，现实中我貌似没有什么压力。
这才是最丢人的地方。
对于一个即将30岁的人，到哪儿都被人家觉得幼稚无比。
甚至有人认为我才20岁。
上帝你为何让无数人都成熟世故呢，用来显比我的幼稚可笑犹如泪珠小丑侏儒般的身体，还是要说明我有一颗单纯善良的心可以被任何人践踏威胁欺负嘲笑。
上帝，上帝，上帝
难道你罢工了？
还是去约会了。
你是男是女还是一只猫咪？
我家里的小玩意儿堆积如山了，我每天整理他们一直到凌晨3点多，4点多，5点多，眼睛要闭起来了，才算透彻了他们原始设计理念，以及他们今后的去向，和岗位职务。
嗯，然后可以睡着了，不会失眠了
他们陪伴我的失眠期，以及帮我催眠。
不知道应不应该感谢他们。
我经常是逛超市，就好像是在迷雾森林。
左看右看找不到回家的路，继续上看下看，左顾右盼地发现新东西。
从新鲜好奇，直到索然无味。
其长度似河流贯穿城市。
心感寂寥的我，几近七窍生烟。
可是身体还如同僵尸般前进伴随左右摆动，双手在货架上上下左右探之。
后来我终于明白这样子强迫自己不停不停地购物只是为了和索索作对。
因为索索越是职责我不该把宝贵的时间浪费在购物上，或者在超市里，我越是火冒三丈，想要随便飞刀削人却不能作违法的事情。
总之我就是原则性潜意识里对着干的人。
尽管我有劝自己，理智清醒一点。
可我幼稚的侏儒般的爱情模式生长的及其畸形。
我真的害怕有一天索索会和烟雾一样消退了消失了，完全不见了。
自从我在地上捡到那张剪刀手爱德华的电影海报后，我就更无法控制住自己的身体了，几近歇斯底里。
因为爱德华有一双及其忧伤的眼睛，他那么深爱一个人却无法和他人般用柔软的手指去拥抱抚摸他爱的女子。
这是多大的悲哀。
我真地为自己的渺小感到难受感到无法容纳。
不是这个位置。
不应该在索索的身边。
于是，更大的占有欲席卷了我的脑袋的爱情细胞组织，要我憎恨这个憎恨那个，另一半理性思维则告诉我，这个那个都很正常普通。我矛盾得如同爱德华想去抚摸爱人的脸庞又在中途嘎然停止的那对剪刀手。
同时爱情让我寂静到可以体验到时间的流动，我好像一分一分这么感觉到的时候觉得自己越来越恐惧害怕了。
这是折磨我。
老天，为什么，这个索索，让我如此慌张，紧绪，乱谈，脸红，心跳。
直到在一起4年以后的今天为止，我都如同第一天见面般慌乱的找不到北。
难道是因为我在大北方的关系？
我对这索索越来越病态般地小心翼翼的爱情态度让我彻底失衡。
我几乎是等待爆炸的到来。
至少可以痛快一点，别让我触摸时间的齿轮了。
这感受太细腻了，细腻到如同一个才华横溢的某某家。
可我什么都不是，我就是一个普通的女生。
这才让我自卑，自叹，自怜，自艾。
何时我正常起来，那去那个把超市看成森林的受了诅咒的隐形眼镜。
不那么讨人嫌。 March 24 源孽（寂寞是罪，我不想找谁不想理谁，因为我千沧百空，我不想伤口被任何人看到，因为害怕麻烦，愁绪，还有纠缠）。
动物遇上寂寞，种种悲欢离合。
《青蛇》——勾引。
狐狸就在你的身边。（警告任何女人或者男人，不可掉以轻心）
兔子告诉狐狸去新森林的路。兔子说森林里的狼是我的死党。
狐狸冒犯寂寞而受伤，走在狼面前，眼神迷离，泪光盈盈。
原始冲动和后现代情绪的杂合。
狼和狐狸在那个时间相遇。
狐狸得到安抚以后窃笑。
被鱼探到，迷了心窍。
而小白兔在扑草。
白蛇为爱情战斗之时。
青蛇用葡萄勾引许仙。
许仙接受。
小白兔看《青蛇》的时候已经事过近迁。
三窟坏了2个。
鱼在小白兔的窟前左蹦右跳，恼得小白兔很想杀生。
小白兔不喜欢这样。
鱼还跳个没完。
许仙。狼。寂寞的牺牲品和3成享用者。
青蛇。狐狸。寂寞的纠缠者、挑拨者7成享用者。
白蛇。兔子。鱼。不动声色的自我怜惜者，相依为命者。
曾在那一刻靠近。
万事皆有因果报应。
大家都自知之明点，痕量一下自己的位置，该做什么不该做什么，尊重真正需要尊重的人，少一个进一步的行为，什么事情都不会发生。
谁承担了谁的罪孽？
人生如梦幻泡影，好笑。
辉说：男人和女人之间就是一条条看不见的战线
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