| seven's profile消失在森林裏de第七棵樹PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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December 11 匆忙的12月不知道是應該詛咒這該死的匆忙日子，還是應該讚喜工作上有了新的進展，總之，08年就這麽匆忙地將要過去了，而最後的12月更是忙上加忙，如同螞蟻搬食般無法停止，按照秩序，循規蹈矩。以至於要將我逼瘋。
October 23 十月末寞，這一天連月亮也變得脆弱而憂傷十月二十二日跨越到二十三日的半夜，我獨自一個人在陽臺上將刮落在地上並被浸濕而變得很沉重的衣服，一件件撿起；重復的動作，讓我對我們的生活表現出搖擺，產生新的質疑，表示想要離開的思緒；風太大，刮起了我的裙角，雖然冷，但是生活的繁瑣沉重讓我覺得更爲可怕，唯一欣慰的是擡起頭來看到月亮，細小的柳葉月，只是這個時候，她看起來比我更加脆弱和憂傷。
至少她的太陽比我的GF，更具有鎮壓感和強勢性。
就是這樣。 February 08 消退如同，冬日的太陽，一眼望去，盡是蒼老。
某天從超市大購物回來，爬樓梯，感覺到自己的憔悴。
老了。
瞧那冬日的太陽，鞠躬盡瘁地照耀着大地，可是光射暖意全不如夏日。
看我，想和以前那樣蹦跳，急跑，可是腳跟，膝蓋緩慢而疲累。
心有餘而力不足。
我還可以梳倆小辮，左右各揪一小縷，都快30了，誰有我這番膽量？
我還可以嘗試自創各種奇怪的妝，修改衣櫥裏的舊衣衫。
我還可以用天賦的童音和陌生人説話，對方還可以以爲我才20出頭。
但是我買碟片的時候，已經不看更多的新鮮日劇韓劇台劇了。
他們都是一些個老片，我將遺憾補齊。
我可以整日躲在黑暗的房間，拉上窗簾，點上香煙，蠟燭，精油，倒上普爾，擺好草莓，看一部接一部王家衛花樣年華之前的那些個舊片。
從東邪西毒到重慶森林，從阿飛正傳到春光乍現，從旺角卡門到墮落天使。
一而再再而三地眼前是流動的濃烈的色彩，懷舊的房間，古舊墻紙，壁燈，華麗的窗簾，轉不停的鳥籠，傾斜的鏡頭；耳邊是瀑布在奔馳，風沙在狂飛，一個男人的哭泣，錄音機california Dreaming的斷續。
於是一遍遍聼他們說着：
“以前我以为有一种鸟一开始飞就会飞到死亡的那一天才落地。其实它什么地方也没去过，那鸟一开始就已经死了。”
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“很多年之后,我有个绰号叫做西毒,任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过甚么叫忌妒,我不会介意他人怎样看我,我只不过不想别人比我更开心。”
“一个人有烦恼是因为记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天都是一个新的开始。” “醉生梦死不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你唯一能做的，就是令自己不要忘記。”
“你知道喝水和喝酒的区别吗？酒越喝越暖，水会越喝越寒。”
“我曾经问过自己，你最爱的女人是不是我？但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。” “以前我听人说如果刀够快，血从伤口喷出来的时候会像风声一样很好听，想不到第一次听到的是我自己流出来的血。”
“也许太久没有看桃花了，翌年的春天，我去了那人的乡下，我觉得很奇怪，那里根本没有在我离开的时候才知道，这个地方根本没有桃花。桃花只不过是一个女人的名字。” ********************************************************************************
“368复机，密码"爱你一万年”
“一个女人这么晚了还戴墨镜，只有三个理由，第一个呢，就说明她是个盲子；第二个呢，就说明她在耍帅，所以才戴墨镜；第三个呢，就因为她失恋，因为她不想让人家看出来她哭过”
“当天快亮的时候，我知道我该走了。在我走的时候，我帮她脱了鞋子。我记得我妈说过，如果女人穿着高跟鞋睡觉，第二天会脚肿。”
“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”
“其实她不过到错了地方，那一夜，我们分别都去了加州，当中却有着15小时的时差。现在是加州上午11点，到了晚上八点，不知道她会不会记得和我有约。” 其实我那天去过那里，我知道八点钟很多人，我七点十五分就到了，那天外面下很大雨，那天雨很大，我望着玻璃窗，我看见落雨的加州，我突然好想知道另一个加州是否有好阳光，所以给了自己一年的时间。今天和那天一样那么大雨，望着玻璃窗，我只是想念一个人。不知道他有没有打开那封信呢？
“你等等，如果一个人给你这样的登机证，你会让他上飞机吗？日子是今天，可惜弄湿了，又不知道去哪儿的，你知不知道？”
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“或许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。--- 《红玫瑰与白玫瑰》”
“当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。” “每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。”
“走的时候，我叫他送我回家。我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”
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“何宝荣将‘不如重新开始’挂在口边，这话对我有杀伤力，我和他一起很久了，中间也分开过，可每次听见他这么说，我总会跟他再走在一起。”
“有些事情我一直没告诉何宝荣，我并不希望他太快复原，他受伤的日子是我和他最开心的。一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。”
“我终于来到瀑布，我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是一对。”
“随便啦。什么都可以讲，心里面的话就可以啦，不开心也可以讲嘛，我帮你留在世界尽头。”
“一九九七年一月，我终于来到世界尽头，这里是南美洲南面最后一个灯塔，再过去就是南极，突然之间我很想回家，虽然我跟他们的距离很远，但那刻我的感觉是很近的。” “我答应过阿辉把他不开心留在这里。我不知道他那天晚上讲过什么，可能是录音机坏了，什么声音都没有，只有两声很奇怪的声音，好像一个人在哭。”
曾经那么喜欢着《春》里的那盏有着流动瀑布的灯，那间小房间和墙纸，一张床一张沙发和上面对方的烟盒。
梁向张借火点烟的那刻。
张震在世界尽头留下了梁朝伟录在机器里的哭声，和不停变换角度拍摄的瀑布冲着摄影机镜头淋下。
耳边响起音乐。。。
那些凤梨罐头如今是不是已经“尸骨难寻”
那0.01公分的距离，代表消逝还是永恒？
还有几个男生会帮喝醉的女人脱掉高跟鞋？
记不记得一年前的四月一日下午三点你和谁在一起？
这一切的一切在几千个日子的其中几刻初见，却又在如今一个下午的时间再現。
一切仿如昔日，亦，一切佛同前世。
已然。
October 16 10月15日，鼓樓后海遊記是我們都很倔強麽？還是我更任性。
每次都從小事開始發展到彼此冷漠對待爲止，如同夏日裏一場大雪降臨，覆蓋了本來活躍的氣氛。
即使你用力地掰着我的肩膀的骨頭有多疼痛都不及心裏的傷口，每一次不合都會造成一道傷口，幾乎我能把所有的傷口都細數一遍，大的小的，長的短的。
這些傷口堆積起來，成了一個無底洞。
所以，身體上的疼痛一點都不能讓我説話，宣佈。
我忍受疼痛的力量連男醫生都要驚嘆。
因此我怎麽可能像其他女生那樣說：“哎呀，你抓疼我了。”
再怎麽痛我也不語。
卻還要故作輕鬆，東尋西探，發現馬路兩邊的美好事物。
走路和小鹿奔跑，一蹦一跳。
我默默地違背着你想回家的意願，繼續由鼓樓往后海的方向行走。
一路行走一直到德勝門，我就是這麽喜歡在別人不開心的時候，對着干，要使對方越不希望怎樣，我就越怎樣。
似乎從小到大，我就是這麽處理事情。
其實別光說我任性了，就我這個面來看，對方還不是做着我不喜歡做的事情麽。
事情都有2個面，對立着。
錯誤是雙方的，我們已經不是小孩子了。
我也不知道走了多久，我知道我的頭開始痛。
然後到了德勝門，坐上九一九，我就疲憊了，我把帽衫的帽子蓋上，結果你把我一攬，攬到你的身上，讓我在你的腿上入睡，我於是也就不知不覺地安眠了。
行走其間你的同事阿八讓我逗你開心，我沒有那麽做。
除了我們兩個，其他人怎麽能明白這n次的事故后的寒冷狀況。
我們一直都是這麽渡過，我不討好你不討好我。
時間流逝過去，不知不覺我們好像冰化掉一樣，氣氛轉暖。
後來我醒來，又不讓我踫到你。
耍脾氣吧就，我們都是新一代的花朵，誰怕誰呢？
雖然我已經開了4分之一點五的花。
誰不是誰的寶貝呢，幹嗎要遷就你遷就我，本來事情就是我的錯，我有極端任性將錯誤擴大。
所以不知道是不是你恨倒黴遇到我你就注定短命吧！ October 05 泛白夏末的時候，聽到昆蟲、飛鳥敏唱。
淩晨5點三刻的太陽、雲朵渲染了剛剛泛灰色的天空。
推開紗窗，開始不停拍攝不同角度的天空，暖色的冷色的色調，在天空嬉鬧，天空成了漫無邊際的調色板。
風在這個時候吹亂了我的發絲，溫柔的讓我心底一顫。
往空氣中吹口煙，仰起頭，一天的新開始。
剪刀手愛德華的海報上他憂鬱的眼神，縂讓我有哭泣的衝動。
天下寂寞孤獨的人又何止一二個呢？
且擱，去還碟。。。 夢寐以求今天終于看了我夢寐以求的片子——剪刀手愛德華。
因爲當年播放這個片子的時候，我正在治療近視眼。
不可以看電視機，因此我錯過了很多經典的片子。
一直到那麽多年以後的今天，被我在一家碟店找到了這部片子，而且是一家有地下室的有神奇鏡子的，有一排排書架堆放的碟，很多很多，還有各式各樣的海報。
我也很喜歡聖女貞德的海報。
總之很神奇地讓我得到了這張碟片，又用投影儀看了。
感覺很好。
和我心目中的愛德華一樣，甚至更加可愛。
非常孩子氣的愛德華，有着純潔的心靈，獨特的審美和創造力，還有善嫉的心。
他憂鬱的眼神下暗藏着魔法般的熱情。
是不是真的有這般神奇的人呢？
或許他注定孤獨。
大喜歡他了，即使沒有雙手只有剪刀但是那樣子更讓人心動。
因爲他有着誠摯的感情。
而如今人世間，最缺少的就是這個。
一眨眼這片子都10年了吧！或許都10多年了。
所以，真難得能夠讓我找到。
October 02 假期换色彩新的国庆到来，便如同第一天和索索见面，这一切都是昨天，又如前世．
就是０２年的１０月１日．
混沌的我在迷茫的状态下被带领着穿越一条又一条马路，地铁上上下下，天安门门前人流交错．就这样纵横交错的画面，一晃光，４年以后，其中颠沛流离是因为非典和自己不够自信，消失了整整１年多，加上每次回家过年的时间都是在１个月以上．
这样一算，我和索索分聚日子正好划了个等号［＝］．
ＳＰＡＣＥＳ平时都用比较闷的色调，这次用橙色来烘托一下节日，因昨日是我们见面４周年的日子．
却还是不知不觉销声匿迹地给过了，每次的纪念日被那样子默默地度过的我都会在心底小有遗憾．
只是索索在身边，已是心存暖意．而今和索索的房间干净而齐全，虽然凌乱，但这是我的追求．相比处到北京的穷酸房间如同天堂地狱之别．
那时候我还住在清河，如今对清河的记忆，倒真是前世一般．
北京之大，是那种－－－你即使拥有了空闲时间，也很难再回去以前的区域踩踩的大．
加之那个地方我并不喜欢，地面肮脏的要命．周围的小饭馆也不对口味．
最主要是那段日子太过混沌，包括其中一些人事非非，我已没有足够厚实的心理去承认．
只要记住和索索２个人的世界２个人的小生活中的点点滴滴就足够了．
每个人的心都不大，有些东西可以遗忘就尽量不去记起．因最终伴你到死的只有这么一个人．
只有这一个人才有资格才有这个荣幸被我记住，并且是这样刻骨，而且是那么铭心．
今天的阳光很好，今年的国庆远比四年前的国庆安静而炎热．
当我们的爱情之火还在熊熊燃烧着的时候，犹如这太阳一般，暖着彼此的心，融入彼此的生命之中．
再也没有什么事情可以比我这爱情更夺目了，除非是一个国家的兴起．
或许每个人心里都有自定义的小辉煌，但是不管在你生病、微笑、哭泣、疼痛等等等等的這些時刻身邊都有一個你愛的人死守着你的時候．你会知道，什么叫做幸福．
只有自己知道，这样的叫做幸福的暖流经过身体时得到的感受．
君王即使拥有他的国度，也不及我七树拥有一个喜欢的索索．
国庆快乐，送给任何一个善良的人的祝福． February 11 流失三天后的又一年情人节，如果不是看报纸，如果没有逛超市，我恐怕真得就这么把一个曾经多么盼望过的节日，给流失过去。
从北到南，从南到北，不是地域把我搞晕，我就先把自己搞晕了。
一大堆错综复杂的情绪。告别潮湿，迎来干燥。调整睡眠。尽力三餐。
习惯了这个，换作那个，花时间去适应，适应了那个，换作这个，花时间去调解。
用混沌的思想和生锈地举动来面对刚回来的一切。
左左右右上上下下。。。。。
一切仿如前世般尘封而带有记忆的腐蚀。
加菲喵喵叫。
见面问声好。
招呼很客套。
再见了，一个月的潮湿。
从初一到十五，这么走来。
慢慢的很多希望去做的事情没有了带劲的前戏，我变得越来越机械化。
就像今年的春晚，我看了一眼，二眼，已经不想再看第三眼。
好比以往的二月十四，没人陪我过一次，二次，已经不奢望再有人来陪我过这第三次。
所以说，很多东西都是慢慢失去了兴趣，兴奋不再来。
即使花开不败。
得知了它的样子相貌，何必再有期待呢？
有的，也只是习惯罢了。
罢了罢了。
日子就这样过了。
流失了这般那般的兴奋冲动，没有谁再带着燃烧的花火，微笑前来。
就像青春一去不回头。
ok，至少我要过的比别人荒唐，至少至少至少。
别让我的荒唐，沾染了你们的俗气。
February 10 来回往返仿佛一股海潮传流我的鼻孔，沉入身体深处的私密花园前之前，开始溃散。
消逝一个月，转眼之间。
一片残雪， 二面想念，三个人偶，一个导演。
布袋戏，时间，停止了。
在空气中抚摸你的指纹。
看不到你，一隔二地。
无限事端，无限愁绪。
归根基地，罪魁祸首，是我自己。
梦到黄色的寺庙，什么一切努力都成泡影。
大家都说是我的错，我的错。
我想可能是我有自虐倾向，任何事情都要做到伤害自己。
于是日日夜夜，点点泪滴。层层怨恨，积累于心，心里化脓，无法入眠。
恨意堆积成乌云，消退不了。诅咒不再兑现。
有一天，当我憔悴。
眼泪说累了。
我说我倦了。 January 21 1月，不停地涂鸦1月的这21天里，会乖乖地呆在家里的电脑前默默地涂鸦。
涂到后来，手酸又加呆滞。。。然后丢图，重画。
虽说牙齿不像12月那么痛，但也因为经常熬夜、失眠而没有完全康复，因此还不能把驻牙的洞全都封死。
然后，发现其实整排牙齿都有镇痛，可能是牙周炎一直没有治好。
还是因为晚上没有好好睡觉。
结果还，扁桃体，加流鼻涕。这个不知道为什么，10点以后即使睡觉，2个小时就醒了，然后起床开电脑，开着放片子催眠，又要经过3，4个小时，才可以继续入睡。
假设，让我平躺在床上，恐怕会疯掉，不是没有试过，要不是消极悲观，要不就胡想非想（恐怖片后遗症）。
难道我真的那么没有自控力，到今天却忍不住又失眠又抽烟。
又想念，深深地绵长地干扰所有的思绪，中断所有的矜持。
只想在那天到来之前涂完那张生日贺图。
可是，为什么总是差了一步。
“我曾那么接近幸福，你却将我冷冷放逐。。。我曾那么接近幸福，怎么可能就此打住。。。”
只知道回忆曾经的疼痛，就没有新的快乐。
是不是？真的可以问欧阳峰要来醉生梦死，才能让我遗忘并不属于我的悲伤。
其实，我也不想要记起。
只是，情不由人。
你不由我。
可是，亲爱的，为什么你忍心把我丢在幸福的五月之前？
可是，亲爱的，为什么我突然想到1月的某一天是你的农历生日，为什么我丢了图，酸着手，哭着把贺图画完。
也许，因为我是个太闷骚不懂的释放的人。
后来我对自己说，我不漂亮，不匀称，不善于表达，口拙。可是我只知默默地喜欢你，暗暗地付出。
青春燃烧掉，我对你微笑。
曾经对你的热情，被无端地浇熄。
那个时候的我，已不再。
突然想起那次送你米奇钱包，你说它不适合你，是因为你不再单纯。
我想，经过你身体的我，也是一样的。
童话总归美好。
绿野仙境的涂鸦是用来给你的21日生日的，可惜我又没涂完。
是因为我涂得太认真了因此拖延了时间。
我想，我总是这样。
于是我们不一样。 只是曾经沧海难为水。
December 27 圣诞第二天的遇见MERRY CHRISTMAS！！！
圣诞，我也不知道为什么，我什么都没写。
圣诞节的后来，我又去了一次西单。
需要买很多东西，我自己用的护肤品。
回宁波给朋友带的小礼物。
索索的生日礼物。
很多朋友都是1，2月份生日。
而最近，我一直跑医院花掉很多钱。
可是我知道，我不会空手而回。
于是，辉和她的老公，就这么委屈地陪了我一个下午。
逛到辉实在是逛不动了。我的东西却还没有全部按需求买好。
一起吃了一顿饭，我喜欢榨菜牛肉饭！
每次吃真功夫的饭！都觉得有奶香，以为是用牛奶蒸出来的，没想到辉的老公仔细地发现米饭上面撒了白色颗粒的椰子粉。
因为早先答应辉星期一去取机票，顺便一起逛街。所以，尽管今天牙疼得厉害，还是坚持着去了！
但是晚上是在痛得受不了，连续抽了3根草莓味的PEEL，然后感觉稍微舒服一点。
我们都知道依赖烟很不好，可我家里从来不备止痛药。因为我忍痛能力连医生都为之惊叹。
但是其实痛不痛，只有我能去感觉到。也许每个人能忍受通的程度不同。
我想起2046的机器人。
昨天晚上算是熬过来了，因为我半夜一直涂鸦，到凌晨6，7点才累得实在不行，能够承受强烈的牙痛，头痛，鼻子胀痛，迷迷糊糊地入睡。
今天中午11点不到，电话铃响了2声，我跟个机器人一样弹跳起来，我确认这个就是辉的电话。
我没有弄错。
然后机械似地洗脸刷牙喝水打电话通知辉可以出发，穿衣服，跑到楼下打开门跑到一楼，坐上小巴，去轻轨，坐上轻轨，到西直门转地铁2号线到复兴门转地铁1号线，然后到西单，大概2点多了，路程花了差不多1个小时。
当麻烦主义遇上大城市，时间就遛走了。
1月21日，是亲爱的老公的生日了，每年的这一天，都不能和索一起过，这个成为我最为遗憾和愧疚的事情。
因此这几个星期，我一直都在找老公想要的杯子，杯子一定要特别精致又不能是贵的。
所以东看看这个不行，西看看那个也不行，我找了实在太久了，但我一定要找到，我也知道我会一直努力去找的。对于发现好东西，我相信我身边的朋友都对我很有信心。
因为经常会有女孩子拿着我的东西说，哇，为什么这些个好看的东西都会被你掏到呢。
是不是我适合的职业是掏宝王呢？
哈哈 ：D 开个玩笑。
我想功夫不负有心人，终于在一个角落的小小的店里，我看到了钟情的杯子。
白色的，兔子图案。有盖子，有小勺子。价钱公道，又店里唯一好看的东西。
和我前阵子送给自己的白底，猫咪图案的杯子恰当好处地呼应相融。
这就是我买下它的原因。
它们是莫名相遇的一对。
比如你我。
比如他她。
是命运，也是缘分。
但需要努力寻找。
这次我在宁波呆的时间会比较长，1个多月，等老公过完年，来接我，然后就可以一起坐火车，因为这可是我盼望好久的兴奋事情。
路途本来很寂寞，很枯燥，甚至可能很烦躁（因为一旦有人打鼾，我就一夜难眠）。
可是有了索就不同了，一下子变成新鲜精彩兴奋的事情。
和老公在一起已经4年多，期间总是因为非典和任性分开。
每次总觉得热情依然，新鲜倍出。
这种爱情情绪很难得，要好好保存。
想要一双鞋子，加高，或者加厚的跑鞋。
还有要给侄女买一个稍微大一点，却不要太大的小孩挎包。
从西单出来，索让我早点回家说今天聚餐。
嗯，好的！
我到地铁站，快走到售票处的时候，听到小东西掉在地面上发出的声音，条件反射地转身低头一看，地上一只黑色的绒毛戒指，和我以前遗失过的一个戒指一样。
我觉得有缘分，就捡起来了。
原来它一只被我遗忘在包的小袋子里，因为掏钱包的时候顺便带了出来。
是我的总归是我的，一切都那么自然。
坐上2号线，一站以后到复兴门转1号线。
坐3站到西直门，慢慢地跟随着人流，涌到电梯口。
看到右边角落一个紫色的手套，说起来，今天我还真得能遇到那么多好玩儿的东西呢。
不是我的我不要。
出门直奔轻轨。。。
一切遇见，都是我们之间的莫名微妙的缘分。
珍惜与不珍惜，只在一瞬之间，只有一念之差，只是一步之遥。
或许又是一个转身，你我已和另一个他或者她成了另一个故事。
不要忘记，你是我今生我是你今生最后一个遇见。
请与我相守，一起寻欢作乐，歌舞升平。
虽然迟到，但是祝圣诞快乐。
December 13 星期二的粉花园玫瑰撒落一地，散发出摄人心魂的迷离香气，或许你，或者我都会驻足。但早晚，还是离开。
某些诱惑，限于瞬间。某些美好，却可永恒。
心理性夜晚失眠进行调整的时候，还是醒来好几次，但已可以继续入睡。
屋子里弥漫着香薰燃烧的味道，还有若浓若浅的女生演唱，冬天的屋子里有了地暖，赤脚走在地上，感觉到春天的花开。
于是粉红色映入眼帘。
然后是软绵绵的毛巾。
新买的黑人粉色夹杂紫色牙身，三色牙刷头被无数次的使用，是因为最近牙痛平凡地跑医院产生的强迫症。也好。
并且，强制白天不睡觉，直到晚上来临直到22点来临，但是还是觉得累。
半夜苏醒3次，1，2个小时一次，直到凌晨5，6点再也无法坚持睡重觉。牙痛导致鼻子酸胀，脑袋嗡嗡地痛，像是被施了紧箍咒。甚至脚步关节都会连带着疼痛，右手因为曾提过于重的东西而导致像是被压着钢铁无法举起，肌肉损伤。
这些症状只要我一疲劳，就会加剧。
归根结底，是肝火上升。
用了2个小时把第六颗牙的神经拔除，以及做了根部治疗。
庆幸的是，鸡年就要走到尽头，还有17天。
熬过了。摆脱，一切霉气但愿烟消云散。
我都数不清从搬到回龙观从6，7月到现在进了几趟医院，恐怕医院的门柱也数不清我闪现了几次了。
鸡年啊，祸害，不知道多少人跟我诉说鸡年的不幸。
我的心里面已经让春天登堂入室了。
只差过完圣诞。
December 05 正式零下九度烟囱飘出白色云朵，抬头仰望着了迷，想起凌晨3点一刻的烟。
小鸟在低空掠过，带着悲伤，低声吟唱。是谁想要遗忘？
干枯的荒草长了腿却跑不了。高大的树遗忘了语言。河面的水结了冰，无法接吻。
早起出门，坐上轻轨，北京正式零下九度。透过大玻璃看到这些。
原来杂志翻到了最后一页，也无法得知。
只是看着烟囱制造的白云发了呆，忘记拿出手机拍照。
一个男人和一只猫一起幸福地进入梦境。
MPS3播出女人低声唱：DON‘T CRY……
我不记得抽了几根烟，只记得他们分别是寿百年和YSL。
以为家里没烟了，才去买的YSL。
哪次不经意翻出一包寿百年。
惊喜片刻。
有些东西被不经意翻出来，也有好有坏。
如果不小心悲伤的回忆被翻出来，那又让自己上一次绞刑台。
其实谁又不是想遗忘，谁不是劝说时间能抚平一切伤口。
谁不是说每天都不一样，其实每天不还是一样。
凌晨一过，我想把头发染蓝，像通过物质重新开始。
快乐可以重新开始。
因为有第二天，第三天……
其实我只是想
要一双长着翅膀的鞋，我知道，这是不可能。
November 23 最好的时光 最好的时光，你给了谁？
生命是一朵花，最终会凋零。
到头来每个人，都会游走他乡。
去往天堂。
一个人一生的变幻，在上帝的眼里如同在人类眼里一朵花凋零的过程。
你是我的过客，你我的经历是我生命中的小插曲。
我是你的过客，你我的经历是你生命中的小插曲。
你，我都是感情之神的过客。你，我之间的经历，亦是感情之神所看的一段小插曲。
火车站每天都有来自四方的人。
驻足、逗留、离去、消失……
你我在某时某秒擦肩而过，互不相识。下一刻，你，我将永生不再见。
你我都有自己的路程，奔走不同的城镇。
因为需要百年才能修行到同船渡，千年才能求得共枕眠。
如果在我入睡前看你一眼，那应是一千年之后我对你的回眸。多美妙阿！不是麽？
当冬日的阳光变得越来越苍白，当枝叶开始转个弧度下落，当黑夜变得越来越漫长。
亲爱的，我只要你在我的身旁。
最好的时光，我与你共度，只要你记住。 November 18 突地·冬日北京的冬天，好像天下掉下来的橙子，是突然地，猛地出现在我的眼前！
我有点慌张，有点莫名，有点失去方向，我想我还是穿这一条破牛仔裤，一件t恤，只是外面套了大衣，戴了帽子，围巾什么的，只是我真得没有觉得特别冷，可是天气预报却说最低温度0下。
也没有在早上5，6点出过门！因此不知道有没有霜冻。
不知道，这冬天是不是也会视觉残留在我的脑海里，要等上1，2天才能反映出来呢？
最近，我就经常看到幻像。
看到房门前有黑衣人，似乎是穿黑色长风衣（如果真的是黑色长风衣，有戴帽子，那个人就是我自己）。但是我没那么高大！看起来像是一个男人的样子，也或者我把电视里的人物，带出来了！1，2天以后反映出来。
后来我躺在床上看书，下午的时候，阳光还从右边的窗户照进来呢！然后我突然看到一只黑色的蝴蝶在我的右眼右侧飞翔，我稍微往右扭头一看，什么都没有。
也就是刚才！我在msn和朋友聊天，看到加菲从左侧从我脚边走来，结果在仔细一看，什么都没有，加菲在楼下客厅和六子玩！
这是记的比较清楚地几次，也有些小幻像，零七碎八的，不提也罢！
我的这个spaces，实在是很冷清，我有时也有点心疼，好像冷落了这里似的！内疚不已。
然后我不停地变换底部的纹理和颜色！换来换去不知道换哪个方案，我又懒得设计自己的独有的。
你看，现在是全黑的！看起来还蛮顺眼。我就这样吧！把它换成黑色！
然后我说说看我最近的梦，梦是揭露内心那个秘密花园的途径，我知道，我平时都是不敢把一些东西释放出来，然后在梦里不停地梦到，以至于醒来以后让我有强烈的悲痛感，觉得自己真是可怜，可怜到要在梦里把心里的感觉诠释出来。
最早让我有深刻印象的梦，是梦到我上船，在海上漂流。
似乎是和大院的几个朋友，一起组团出游去。行程安排是先由江然后入海。
于是我们几个站在船头栏杆处，前倾身体靠着栏杆，已开始映入眼帘的是黄黄的江水，我心想，请黄黄的江水快点过去吧，我要看到深蓝的大海！
我心里多么焦急，可是梦里面，一直一直出现的是黄色的江水。仿佛没有尽头。
我很郁闷。
过了很久很久，深蓝的大海才出现在大家的面前，终于由江来到了大海，大家都很开心，我更是欣喜若狂，大家拿出相机拍，可是我没有相机！我很像也拍一下，可是我身无他物！我只能这样把大海的样子深深地刻在我的大脑里！
但是没多久，我们要返回了！接下去，又进入了黄黄的江面，我们都很沮丧，说组团旅行被骗了！看大海的时间那么短！
所以团队有另外给我们参观了一些房子，就是很旧很旧的那种院子，也是开着船在地上行进。
然后我就看到一个很有历史的院子，分2楼，一楼有绿色的藤蔓！很像是我老房子以前妈妈种的丝瓜叶，二楼呢，是白色陈旧的墙面，我仔细一看，墙面上是很多眼睛，就是用黑色的炭笔画的眼睛，一双一双一双，有6，7双呢。我觉得全身都紧绷了，似乎这个房子有很多事情要通过这个涂鸦来告诉我！似乎以前这里有冤死的人！似乎这里有很多很可怕的故事！
总之心理感觉错综复杂！
这个是第一个让我印象季度深刻的梦！
随着冬季的来到，昼夜变换，夜晚变得长了！到了5点天就黑了！这样孤独的感觉就来得早了！
楼下的小六子，也是，因为主人上班了，因此它变得很孤独，一开他的门，他就跑上楼找我玩了！可是加菲呢，他不一样！他老是喜欢跟人保持距离，一开门，他就跑去楼下玩了！半天都不上来看看我！而并不是我养的猫的六子，他跑到我的床边，整个猫身站起来蹭我的手指，然后就怕再床角靠着我，一会儿又跑上我的腿，添我的下巴和脸。像是瞬间得到了温暖感恩我似的！我真得很欣慰，只可惜他不是加菲，不是我的猫！这未免有点意外和遗憾。
六子是很主动地来迎合讨好你的！而加菲，去要我去讨好他。这是让我伤心的地方！现在算算加菲在我家也有3个月了！不知道还要过多久！他才会变得和六子一样粘人呢！可能每个猫的猫格都不一样。
冬日来了，一出门，皮肤就可以感受到冬日的空气，一抬头，就可以看到冬日的太阳。
只是，最近我也很少出门，因此感觉到的寒气，并不多！ November 06 11月，入深秋。今天去看了朋友的日志，才觉得每个人都在断断续续地写着，而我好久没有言语。
我没有哑阿，我也很希望自己能够写些什么的。
当然。
北京的跳季，从夏天的短袖，一下子到了深秋的毛衣和外套。
中间部分，被截掉了，消失不见。
那些长袖的轻薄的棉衣或者绸丝，被遗忘在衣柜的角落，不得不被遗忘，我可不想遗忘。
很想帮加菲洗澡，可是我却又病了。
并且过一天后的另一天，也就是另一个礼拜的第一天，我就要住院了，还要带上饭盒，晕眩。
不知道在医院吃饭，会是什么吊盐水还是跌打水的怪味道！
看《妙手仁心3》哇，这医院，这医生，让人恨不得去当一会病人似的。
可是，事实上呢！从小到大，我都是经常逛医院的，我对医院的恐惧，犹如对太平间的恐惧一般。
可偏偏，这个瘟鸡年，什么倒霉的事情都发生在我头上。
破财，劳命，耗精力，加重伤感。
所以，来一点音乐吧！带我回去某年某月某个夏天。
住院要身份证，可是我找了又找，又不知道他去哪里了，受不定哪天不需要的时候，突然又会蹦出来。这可怎么办！找不到，说被偷了，我呸呸呸，有时候坏话老灵验，最近觉得自己是扫帚星，的确是正确。扫帚完自己扫帚父母和爱人。
我早上找了箱子，搞得灰头土脸，因为是以前放在阳台的箱子日晒雨淋，很多东西都变形，发霉点。
总是，我一个人找不到东西。从前在家，也是。非得父母出动。
现在还是，这焦急的，可是身份证啊，那么重要的东西，我居然想不起来放在哪里，以前我总是千方百计的提醒自己身份证在哪里，每次看到了，就用什么包起来，或者放在不用的皮夹里，可我把皮夹洗了，身份证却不见了！
搬家了，又搬家了。
幸好，没买飞机票，要不然出了钱，也上不了机舱，我不如去撞墙！
今天是11月的第一个星期天，6日，太阳很好，透过窗帘的纹理，缓缓射入，暖暖的，温度，光线打在绿罗大叶子上。
加菲在阳光下入睡。 August 02 新邻居叫失眠近几天莫名地又开始失眠，是否因为mc前期征兆，我不知道，总是像机器人一样，被清醒操控着。
木手木脚地走动房间与厕所之间，或者对着电脑，偶尔喝水，偶尔给茉莉花和雏菊以及荷花莲蓬喷点水。它们有些正在枯萎进行状态，多喷水勤换水，以便延长他们的生命。
八月的第一天，炎热难耐，天空清澈，云朵较少，远山近云，仿佛就在面前。白云在八月第一天的下午呈现半透明状态，和琉璃一样晶莹地让人心疼它。
去一趟超市后返回，脸孔生烈地疼痛，阳光实在具有很强杀伤性，我仅仅晒了从居住楼到小区门口和从超市到车站的这2小段路的时间。
然后清洗脸孔，绿茶洗面奶做基础清洗，玫瑰洗面盐做深层清洁，最后涂上牛奶面膜。怎么甜甜的感觉，像是甜牛奶呢？如果是甜牛奶，那我原本就不小巧的脸，会否变得更大牌啊？我有点担心，只是记得上几次清洗时偶然尝到过那个味道，应该不是甜牛奶吧！很有可能是加了化学香料。
洗脸洗澡完后，看天空的云朵，已经有点点晚红出现，傍晚即将到来了！虽说北京的天暗得很慢，但这总需要一个色彩的渐变，和感情一样都是一点一点在变深。由陌生的透明蓝，慢慢变深，进入热恋期，带着晚红，或者绯红，是晚霞之火在燃烧，是心灵之火在迸发。一切都在很自然而然地进行着，直到黑色的幕布落下，我们看不到对方的身影了么？但是安静的黑夜可以让我们更清楚地听到对方的心跳，然后守候着彼此等待着黎明的到来。这就如同我们的爱情终于迎来了胜利一般，新的希望告诉我们只要我们愿意一起诚挚相对，就会看到心中花朵的绽放。
与之前那段疯狂买鲜花相比，现在对养鲜花的热情退却了很多，只是淡淡的似乎心底还有那丝信念，虽然不再那么冲动，但却一直存在，就如同我们2个的爱情一样。以平淡的形式坚守长久以对的信念是一种尊贵的幸福。所以要彼此努力。
已是8月的第二天凌晨6时41分，黎明早已在绽放它的笑容。
在3天失眠模糊意识下写下这几天天空和我们。以此喜迎炎夏8月。 July 20 去感触索索就像是我的神奇巧克力罐头，打开来，永远都有一块巧克力留给我。
不停地给我惊喜的人。
早上未完全睡醒的他的呼吸的味道，甜甜的。
可以躺在他软绵绵的肚子上，做霏糜关于后花园的梦。
让他干燥的大而厚实的手，抚摸我的头发感到一阵阵的安心。
可以在他熟睡以后，拍摄下他的睡容，头发乖巧地贴在脸颊上，起伏的皮肤。微卷的手指。闭合的眼线，柔软的嘴唇，倔强的嘴角，刺刺的胡须。
一切都很安静。
七月很好，巧克力在燃烧，索索睡觉。。。
July 19 四点起，天亮北京七月的天空，凌晨4点由深黑兰逐渐渐变，慢慢呈现更多的亮兰。
自从开始昼夜颠倒地生活，发现只要看4点过后的天空，就可以辨析出一天的天气状况是晴天，阴天，还是雨天。
今天应该是晴天。
凌晨2点多我醒来，还是没有被调整到正常睡眠，随即上网，看一些论坛，在这里停留，编辑一些东西，还有很多没有搞明白。
并且这样写字，但是没有以前msn用起来习惯，我是很念旧恋旧，可能过去的msn用惯了！写字写惯了，到这里生疏的很。
凌晨4点，听着东京爱情故事的音乐，突然回忆潮涌思绪混乱。我去洗衣机里拿昨天遗忘在里面的衣服，一大堆衣服里面居然还掉出几张钞票，哦，肯定是洗衣前裤子没掏干净，说是没掏干净，不如说我都没有这个习惯去掏裤子口袋，所以拜托索索以后自动清理一下自己的裤子口袋，以便不要在有以上的糟糕状态出现。
跑到天台开始晒，风吹过来，空气中有水珠的味道。回龙观总有着莫名的潮湿，似乎在北京少有。
凌晨素素的蓝色有点水墨画的味道。我总是如此着迷。
四周还是安静的除了我的电脑里流放的音乐。
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